Autentyki - Wynajmujemy mieszkanie

- Niezłe miała balony, co?
- Nienajgorsze.
- A jakby tak w jednym miała piwo, a w drugim wino, to byłoby swietnie, co?
- No ba!
- A mieszkania pan nie szuka?
I tak znalazłem mieszkanie...

***

Student 3ciego roku wynajmuje pokój, nowiutkie osiedle, robi wrażenie. Wchodzimy do środka, oglądamy pokój, wszystko na miejscu, wygląda bardzo nieźle. Zaklepujemy więc, wychodzimy, student z nami, w drzwiach klatki mijamy kobietę i młodego chłopaka:
- A zapomniałbym, to właśnie moja mama i brat, z którymi mieszkam...

***

Moje perełki podczas szukania mieszkania:
- "Mieszkanie jest bardzo ciche, mury są grube i wyciszone" - wtem za oknem przejechał tramwaj, a w pokoju zaczęło się trzęsienie ziemi i dziwny pył zleciał z żyrandola.

- "Proszę o korzystanie wody z umiarem" - na moje pytanie co pani ma na myśli, oznajmiła - "kąpiel, maksimum raz w tygodniu".

- Dzwonię, "Czy mogę zobaczyć mieszanie?"
- "Oczywiście, ale teraz jest w remoncie. Mam nadzieje, że ma pan trochę wyobraźni?"
Dojechałem szczęśliwie (drugi koniec Krakowa - w ogłoszeniu jak byk stoi "blisko centrum"), znalazłem to badziewne mieszkanie. Wchodzę, wychodzi jakiś gostek trochę wstawiony, patrzy co ja tu robię ...
- A pan do kogo?
- Do mieszkania numer 10
- Aaaa! do Maćka!
Maciek dogorywał. Uwierzcie, nie dało się wyobrazić...

***

Pełen Wersal, siedzimy na kanapce i słuchamy opowieści Pana o mieszkaniu. My grzecznie przytakujemy. Pan opowiada jaka to spokojna i cicha okolica. Multum zieleni, mili sąsiedzi, "a to bardzo ważne w kontaktach międzyludzkich" Wreszcie Panu się przypomniało, że zostawił plany mieszkania w samochodzie. Wraca po chwili i słychać jak na klatce schodowej woła do sąsiada:
- "Staszek, ku*wa, przecież wiem, że to ty mi znowu opony przebiłeś sku*wysynu!"
Zrezygnowaliśmy...

***

Jeszcze przed rozpoczęciem remontu mającego poprzedzać zasadniczą przeprowadzkę postanowiłem spędzić 2-3 noce na nowym miejscu, żeby się nacieszyć, wczuć itp (pierwsza własna miejscówka). Wrzuciłem tylko jakiś materac na podłogę i to było całe umeblowanie. A, i miałem jeszcze ze sobą laptopa i głośniki. Około 22:00 sąsiad z góry zaczął puszczać jakieś polskie przeboje z lat 70. Po zastosowaniu kombinacji głośniki + rosyjskie pieśni wojskowe + akustyka poprawiona przez brak mebli w pokoju = wymiękł po kwadransie.
A jeszcze miałem w zapasie szkockie pieśni na kobzę.

***

Zaraz po wejściu do mieszkania: "Jestem miła naprawdę dla wszystkich... będziesz się u mnie czuł jak w domu... o tu jest łazieneczka, tam kuchnia....", a zaraz potem dodała:
- Tylko pamiętaj, wyznaję jedną zasadę: NIKIM, NICZYM NIE JESTEŚ, TYLKO PYŁEM BOŻYM!

***

Dzwonię. To już setny telefon tego dnia, więc ze zmęczenia przejęzyczyłam się:
- A może mi pan powiedzieć, ile ORIENTALNIE będa wynosić opłaty za media?
Na co pan, nie zorientowawszy się, zupełnie poważnym głosem, z rozpędu:
- ORIENTALNIE to wyjdzie tak około 200 zł miesięcznie.

***

Moim ulubionym tematem są zdecydowanie opisy mieszkań/pokoi w gazetach:
1. Niekrępujące wejście (willa).
Ja: A może mi pan powiedzieć co to właściwie znaczy "niekrępujące wejście"?
Wynajmujący: Aaaa.. no to główne wejście jest...

2. Mieszkanie studenckie.
Ja: A ilu studentów tam mieszka?
Wynajmujący: Noo... dwóch... w sumie pracujących panów... po studiach...

***

Jeszcze dorzucę parę perełek, jak anons w ogłoszeniu realizuje się w rzeczywistości. Wszystko na podstawie moich półrocznych doświadczeń z mieszkaniami.

Ogłoszenie: "Mieszkanie urządzone w artystycznym stylu"
Rzeczywistość: Czarne zasłony w całym "mieszkaniu" (lepszym określeniem byłoby chyba "w norze"), także klimatu nie powstydziłby się najlepszy zakład pogrzebowy, a w centralnym miejscu pokoju - brązowy kaloryfer w zielone kropki.

Ogłoszenie: "Znakomity dojazd i bliskość komunikacji miejskiej"
Rzeczywistość: Kilometr do najbliższego autobusu, do którego idzie się przez... pole kukurydzy.

Ogłoszenie: "Dwa lata temu przeprowadzony generalny remont"
Rzeczywistość: Może i tak, ale dlaczego wygląda to tak, jakby przez ostatnie dwa lata toczyła się tu wojna nuklearna?

Ogłoszenie: "Wyznaczone własne miejsce parkingowe"
Rzeczywistość: Prostokąt wyznaczony przez 4 kije wbite w ziemię.

Ogłoszenie: "Pilnie sprzedam mieszkanie dwupokojowe za pół ceny!"
Rzeczywistość: "Panie, jakie mieszkanie? Ja nic nie sprzedaję! Znowu mi te sku*wysyny z uczelni kawał zrobiły!"

***

Ktoś podnosi słuchawkę... w tle słyszę "Zdrowaś Mario łaskiś pełna. Pan z Tobą...". Lekko zszokowana słucham dalej… Przyciszenie (tak właśnie: Radia Maryja) i głos starszej pani:
- Taaak?
Zdołałam wydusić:
- Yyy... pomyłka... telefon z wrażenia wypadł mi z ręki.

***

Kiedyś, między pierwszym a drugim rokiem, z kumplem szukaliśmy 3-pokojowego mieszkania dla siebie i dwójki znajomych. Szukaliśmy przez agencję. I zostaliśmy skierowani do obejrzenia mieszkania na Woli. Zachodzimy z kolegą, mężczyzna koło 50. Otwiera nam drzwi i... prawie zawału dostaje, patrzy się na nas dziwnie, ledwo do mieszkania wpuścił. Myślę: "o co chodzi?". A koleś po chwili ciszy wypala (dalej dziwnie się patrząc):
- Bo mi powiedzieli, że przyjdzie małżeństwo z dzieckiem...


Odcinek współtworzyli: seler, Peppone, galileo01, assica, alidada, Radax