Zazwyczaj rozstania sprawiają ból dla jednej ze stron, z reguły jest to ból serca, ale gdy spotykasz się z naprawdę złą kobietą (lub facetem)...
#1.
Strzeliła do mnie z kuszy, gdy wychodziłem z komisariatu po złożeniu zgłoszenia, że strzeliła do mnie z kuszy.
#2.
Byłem na służbie, kiedy to zabrała moje psy do schroniska. Po powrocie do domu od razu się tam udałem. Zostały uśpione.
#3.
Przyjeżdża autem i żąda „swoich rzeczy”. Wpada do środka i wyrywa suszarkę gazową ze ściany. Nie wyłączyła jednak gazu i nazywa mnie histerykiem, kiedy panikuję. Gliniarze spytali mnie, czy chciała mnie zabić czy popełnić samobójstwo.
#4.
Dwa tygodnie po rozstaniu chciałem wpaść po parę rzeczy. Przytuliła mnie mocno i spytała, czy możemy pogadać. Miała problem z facetem i „potrzebowała przyjaciela”.
#5.
Skleiła moją kolekcję monet jakimś mocnym klejem. Nigdy nie zdołałem jej rozdzielić.
#6.
Kupowałem jej mnóstwo wypchanych zwierząt. Znalazłem je wszystkie z obciętymi głowami w mojej ciężarówce. Zdekapitowane wypchane zwierzaki – to widok, którego nigdy się nie zapomina.
#7.
Pocięła się i napisała krwią „kocham cię” na swojej nodze. Wysłała mi takie zdjęcie pewnej nocy.
#8.
Napisała maila do moich rodziców, że ją prześladuję. Potem przyszła do mojego domu, usiadła na podłodze i nie chciała wstać, dopóki z nią nie pogadam.
Zsikała się. Dwa razy.
#9.
Poprosił, żebym wysłała swój przepis na lasagnę jego nowej żonie.
#10.
Po sześciu latach powiedziała mi, że nasza córka, która miała po mnie imię, nie jest moja. Potem opuściła mnie i zabrała ją, żeby zamieszkać z prawdziwym ojcem.
#11.
Nasrał mi na drzwi od garażu. Nie żartuję.
#12.
Zażądała, żebym oddał jej regał na przyprawy (prezent ślubny), więc wsypałem wszystkie przyprawy do miski, wymieszałem i wrzuciłem z powrotem do pojemników. Zorientowała się dopiero po miesiącu.
#13.
Zagrała kartą „jestem w ciąży”, miała nawet fałszywe badanie sonograficzne. Udawała, że się wyprowadza, żeby ukryć brak brzucha. Pewnego dnia dzwoni do mnie i gratuluje mi ojcostwa. Mój kumpel ją widział, nigdy nie była w ciąży.
#14.
Włamał się do mojego mieszkania i ukradł cały papier toaletowy!
#15.
Zagroziła, że wrzuci do sieci naszą sekstaśmę. Nigdy jej nie nagraliśmy, więc powiedziałem, że śmiało może to zrobić. Wykorzystała swojego brata, żeby nas udawać, a potem to wrzuciła. Nie mam tatuażu na prawym udzie, suko!
#16.
Gdy planowałem ślub, moja była powiedziała glinom, że biję swoje dzieci. Od razu wszczęto śledztwo, przez co syn i córka nie mogli zjawić się na ślubie.
#17.
Wzięła każdy mój ciuch, przecięła go na pół i polała wybielaczem. Zabrała także wszystkie moje sznurówki. Wydaje się to nieistotne, ale czy próbowaliście kiedyś chodzić bez sznurówek? Podła suka!
#18.
Spotykaliśmy się jakiś miesiąc. Uznaliśmy, że się nie dogadujemy. Rozstaliśmy się w przyjaźni. Następnego ranka chciałem pojechać na zajęcia, a samochód był doszczętnie spalony. Obrzuciła auto mołotowami w środku nocy!
#19.
Zanim się wyprowadziłem, upewniłem się, że wszystkie zakrętki są mocno zakręcone.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą