JoeMonster.org

Pokaż menu
Szukaj
 
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
:: Wredne E-kartki
Nie lubisz kogoś? Wyślij mu odpowiednią e-kartkę! Wyślij wredną e-kartkę! ;)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 9302 osób, w tym 1507 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik wefyvafa



Dlaczego krzyczy przez sen?
16 388  
5   11  
Oto opis snu pewnej niezamężnej kobiety, która mimo nie pierwszej już młodości ciągle szuka mężczyzny doskonałego.
Gdy sen był już głęboki... Zobaczyła go...
Pojawił się... wręcz niewiarygodnie przystojny...
Romantyczna kolacja przy świecach w jej ulubionej restauracji..
Był wspaniały, inteligentny, bogaty...
Cudownie całował...
Dobrze tańczył...
Wszyscy jej przyjaciele zwariowali na jego punkcie...
Jej rodzice wręcz go adorowali...
Jednym słowem: MĘŻCZYZNA Z JEJ SNÓW...
Zapytał czy wyjdzie za niego... ale zaznaczył, że jest jedno ale: ŻADNEGO SEKSU PRZED ŚLUBEM!
Ona oczywiście to zaakceptowała... bo to był ostateczny dowód, ze nie chodzi mu tylko o jedno...
W sukni ślubnej wyglądała prześlicznie...
Tort był ogromny i zachwalany przez wszystkich...
Przyjęcie weselne stało się wydarzeniem stulecia...
Po skończonej zabawie wszystkie obecne kobiety z westchnieniem patrzyły na wyśnionego, również przez nie, pana młodego i z zazdrością spoglądały na znikającą z nim w sypialni pannę młodą...
I wtedy...
Coca-Cola zatrudnia 1000 tłumaczy
10 293  
1   9  
Dlaczego? Oto kilka dialogów pracowników Coca-Coli:

Piotr: Haj Jan, hol ar ja?
Jan: Ajm fajn
Piotr: Jak volumen?
Jan: Brakuje mi paru kejsów.
Piotr: Musisz się sfokusować na dużych outletach.
Jan: Zrobię budget, ale muszę zapdejtować dane.
Piotr: Dobra, "sczekuj" wszystko i daj mi feedback.
Jan: A co z kasą na displeje na endcupach?
Piotr: Cała forsa poszła na przygotowanie LPE dla OTC na podstawie SBP.

Dzień w czeskim odbycie
15 073  
1   4  
Fragmenty wybrane niezależnego magazynu dla młodzieży Odbyt Ilustrowany:

Rola mężczyzny w Czechach (referat)

Czech jak sama nazwa głosi wywodzi się z Czech. Czeski mężczyzna, nie różni się zewnętrznie od Polaka, ale od Afrykańczyka to i owszem. Dlaczego Czech musi pełnić jakąś określoną rolę ? Ano bo musi. Rola Czecha nie ogranicza się do czynności fizjologicznych. Wykonuje on jeszcze czynności urzędowe, mechaniczne, prawne, nieskoordynowane i inne. Jeżeli Czech jest aktorem to można mu powierzyć dużą lub małą rolę w serialu lub w kreskówce. Jednakowo - gdy jest rolnikiem lub jeśli handluje papą zwiniętą w role. Wobec kobiet Czech może mieć rolę czynną lub bierną, nadrzędną, główną lub podrzędną. Najczęściej jest to jednak rola dywanu nie wytrzepana.

Rola kobiety w Czechach (elaborat)

Gdyby mężczyźni zachodzili
10 665  
6   10  
Oto garść przemyśleń rzuconych ot tak... a właściwie wykrzyczanych (z jednoczesnym zapurpurowieniem i wymachiwaniem rąk) pewnemu mężczyźnie, który ośmielił się delikatnie zauważyć w obecności swojej żony (nomen omen w zaawansowanym stanie błogosławionym) że "CIĄŻA TO BUŁKA Z MASŁEM (...)" Te nierozważnie wypowiedziane słowa padły z jego ust kilka tygodni temu... Do dzisiaj sypia na kanapie w salonie ;)
A jego żona stanowczo... hmmm... bardzo stanowczo stwierdziła, że gdyby mężczyźni zachodzili w ciążę to:

Urlop wychowawczy trwałby 2 lata i byłby płatny w wysokości 100% poborów.

Szybko przestaliby myśleć, że bliźnięta są takie słodkie.

Naturalne poczęcia zostałyby uznane za przestarzałe.

Poranne wymioty zostałyby ogłoszone narodowym problemem zdrowotnym nr 1.
Lubię Jezusa, a on mnie kocha. Sytuacja jest niezręczna.
Dlaczego warto wytatuować sobie 1000 dolarów
18 338  
3   2  
...NA PENISIE
a) możesz bawić się swoją kasą;
b) możesz patrzeć jak rośnie twój kapitał;
A co najważniejsze:
Dowódca misji ONZ w Afryce
11 162  
5   6  
Do żołnierzy ONZ, którzy byli na misji w Afryce przyjechał generał na wizytację. O 8 rano zwołał wszystkich na apel po czym pyta swoich żołnierzy:
- Moi żołnierze, Wódkę macie?
Na to żołnierze:
- Mamy!
- Żarcie macie?
- Mamy!
- A jak u was z sexem?
- No mamy wielbłąda!

Najbardziej Jadowity Wąż Świata
43 785  
5   5  
NAZWA WŁAŚCIWA: "Expecteria Trouserius" (Wąż Spodniowy)

WYSTĘPOWANIE: Cały Świat

OPIS: Występuje w kolorach od różowego do czarnego. Brak jadowitych kłów zastąpiony bardzo jadowitym splunięciem. Powikłania po ataku jego splunięciem mogą trwać nawet 9 miesięcy. Wielkość dorosłego osobnika zmienna - od 3 do 12 cali, zależnie od jego nastroju i podgatunku.

SYMPTOMY: Ten wąż atakuje głównie kobiety w partie ciała poniżej brzucha, uderza wiele razy zaatakowane miejsce by następnie załatwić swoją ofiarę jadowitym splunięciem. Po ataku zazwyczaj występuje długa i uciążliwa opuchlizna po czym, po ok. 9 miesiącach przeistacza się w nieznośny ból. W przypadku mężczyzny celem ataku są partie ciała poniżej pleców. Jednak symptomy u mężczyzny są zupełnie odmienne i prowadzą najczęściej do nieuleczalnej choroby i w wyniku jej konsekwencji - śmierci.

ŚRODOWISKO: Zwykle spotykany w sypialniach, ale czasami może pojawić się w najmniej spodziewanych i najbardziej niezwykłych miejscach.
Mamy tegoroczne pytania maturalne!
10 203  
2   7  
Objaśnienia:
Przeczytaj uważnie każde pytanie. Odpowiedz na co najmniej pięć wybranych pytań.
Czas:
Jedna godzina, liczona od teraz.

1. HISTORIA - Opisz historię papiestwa od jego zarania do dnia obecnego, skupiając się przede wszystkim, ale nie wyłącznie, na jego społecznym, politycznym, ekonomicznym, religijnym i filozoficznym wpływie na Europę Azję, Amerykę oraz Afrykę. Odpowiedz zwięźle, przejrzyście i szczegółowo.

2. MEDYCYNA – Dostajesz do dyspozycji brzytwę, gazę i butelkę wódki. Dokonaj operacji usunięcia własnego wyrostka robaczkowego. Nie zaszywaj rozcięcia dopóki twoja praca nie zostanie sprawdzona. Czas: 15 minut.

3. ORATORSTWO – 2500 rozwścieczonych aborygenów atakuje wejście do auli. Twoim zadaniem jest ich uspokoić. Możesz używać jakiegokolwiek języka starożytnego, oprócz Łaciny i Greki.

Rad dla ambitnych pracowników ciąg dalszy
6 359  
2  
Tym razem nieco bardziej kontrowersyjne sforumułowania...

Zamiast: Ty Ch...u j..y nie masz czasu a k...wa cały dzień siedzisz na stronach wuwu
Powiedz: Może byś znalazł trochę dla mnie czasu np. w przyszłym tygodniu. Proszę. Trochę czas nas goni.

Zamiast: K.wa znowu tych bzdur słuchać na spotkaniu, ale na szczęście umiem spać z otwartymi oczami, no cóż trzeba będzie rżnąć głupa przez dwie godziny, że mnie to cos interesuje. K..wa czy ten kretyn on zmieni kiedys temat spotkania?
Powiedz: Spotkania departamentalne sprzyjają poprawie przepływu informacji oraz wpływają na poprawę efektywności wykorzystania czasu w pracy. Można prosić częściej.

Seks: Pomaluj jajka!
12 239  
2   7  
Panowie, którzy chcieliby urozmaić sobie życie seksualne wraz z partnerkami a chcieliby pokolorować jajka natrafiają zwykle na mur nie do przebicia - brak sensownych przepisów na to jak tego dokonać, w sposób naturalny i nieinwazyjny, tak aby partnerka nie nabawiła się jakiejś nieprzyjemnej wysypki. Joe Monster postanowił wypełnić tę lukę.
W sklepach spożywczych i ze zdrową żywnością, możemy kupić różnego rodzaju barwniki do jaj. Ale jajka można też barwić w tradycyjny sposób. Dzięki temu świąteczny seks będzie mienił się tęczą.
Przed barwieniem, jajka należy dokładnie umyć. Najlepiej ciepłą wodą i miękką szczoteczką. W ten sposób zmyjemy tłustą powłoczkę, znajdującą się na powierzchnu, która utrudnia równomierne barwienie. Opcjonalnie możemy użyć depilatora partnerki. Teraz możemy przystąpić do zmiany koloru.
Pięć milionów telefonów
5 367  
0  
...czyli krótkich archiwum kawałków

Kłócą się dwie sąsiadki:
- Ja nie chodzę tak jak pani po całym osiedlu i nie rozpowiadam, nie plotkuję, tak jak pani!
- A co? Podłączyli wam telefon?
* * *
-Mamo, mamo! - woła przejęty Jaś - przyjechał taki wielki samochód! Większy niż nasz dom!
Na to mama odkrzykuje:
-Pięć milionów razy ci mówiłam, żebyś nie przesadzał!
* * *
Babcia do swojej koleżanki:
- Czy nie uważasz, moja droga, że w kinie widzi się ostatnio zbyt wiele gwałtu i seksu?
- Czy ja wiem? Chodzę do kina by patrzeć na ekran, a nie śledzić, co się dzieje na widowni.
Starość...radość???
10 291  
5   2  
80-cio latek ożenił się z 20-stoletnią dziewczyną. Po ślubie nadszedł czas na noc poslubną. Więc dziewczyna zdecydowała, żeby spali w oddzielnych pokojach, a jak będzie mu się chciało seksić to niech przyjdzie i zapuka w drzwi.
Merdanie ogonem
7 836  
0   6  
Bardzo dobrze jest mieć kogoś kto jest dla nas miły i nie widzi świata poza nami. Kogoś kto nie patrzy na nasz wygląd. Takim kimś może być ktoś bezgranicznie w nas zapatrzony i swoim włochatym oddechem dający o sobie znać. Na powitanie, choć tego nie chcemy, wyliże nam twarz. Póżniej chciałby być tylko głaskany i pieszczony. Ciągle by się tylko zabawiał. Chyba najważniejsze jest jednak to, że widząc nas zaczyna merdać ogonem.
Kogucio-jajeczny kącik poetycki
6 592  
1   1  
Raz kura w tęsknocie swojej
odchodząc prawie od zmysłów,
dziobała koguta w grzebień
dając mu wiele domysłów.
Bo chciała już znieść inne jajka
oryginalne i nowe,
lecz znając koguci interes
modliła się o odnowę.
Więc, co dzień gdy pora na pianie
gwałciła go niemal dosłownie,
a kiedy biedak już nie mógł
to nic nie załatwił odmownie.
I wnerwił się kogut niezmiernie
Wielkanocy nie będzie...
6 455  
1   14  
Sorry dzieciaki, nie zauważyłem jak mi wyleciał przed koła zza zakrętu...
Polska gościnność
12 135  
4   2  
Na bezludnej wyspie wylądowali: Polak, Amerykanin i Niemiec. Nie mieli co jeść, więc zrobili sobie wędki i złowili złotą rybkę. Po długim namyśle rybka dała każdemu po jednym życzeniu. Amerykanin mówi:
- Mam super robotę, piękną żonę, nowiutki apartament w centrum NY, dzieciaki świetnie się uczą, nowiutkie Ferrari stoi w garażu. Wiesz rybko, ja bym chciał wrócić do domu... I wrócił.
Pan Marian, zajączki i inne
12 484  
7   7  
Halina pyta koleżankę:
- Dlaczego zerwałaś z Adamem?
- Bo miał TDS.
- Co? AIDS?
- Nie, TDS, to znaczy: Tylko Do Siusiania.
Opowieść największego szamana Afryki
9 328  
1   11  
Anglicy odkryli plemię w zapadłej Afryce, o którym nie wiedział świat. Zaproszono ich wielkiego zamana do Anglii.
Po powrocie szaman opowiada:
- Tam są domy do samego nieba... ludzie jeżdżą na żelaznych maszynach....
Tubylcy:
- No dobra, dobra ale co tam mają takiego naprawdę nieeesamowitego ?
Na to szaman
- Raz zabrali mnie do jakiejś świątyni,
Lepiej gdy WC jest oddzielnie
10 663  
5   10  
Otóż pewien koleś poszedł na imprezę do swojej dziewczyny. Tam wypił sobie trochę i przy okazji z tą swoją dziewczyną nieźle się pokłócił. Goście powoli się rozeszli, zostali tylko oni we dwoje. Dziewczyna poszła wziąć prysznic, a on czekał (może chciał przeprosić). W pewnym momencie zachciało mu się... kupę. Niestety pech chciał, że w tym mieszkaniu WC i łazienka były w jednym pomieszczeniu. A jego coraz bardziej cisnęło...
Siedział wiec sobie chłopak w fotelu, a w głowie nieźle mu już szumiało Ale - patrzy - na przeciw niego, pod ścianą, siedzi pies i patrzy mu się prosto w oczy. Pomyślał wiec sobie: zrobię tam pod ścianą, i powiem, ze to pies. Jak pomyślał, tak uczynił i z powrotem usiadł w fotelu. Dziewczyna wyszła z łazienki, popatrzyła na podłogę i pokazując palcem spytała się:
- A co to jest?
- To? To Twój pies przed chwilą zrobił...
Na co ona z ogromnym zdziwieniem:
Jajka o leczniczych właściwościach
9 935  
0   3  
W plemieniu Kaczamanów zachorował wódz. Rada starszych udaje się do szamana po radę.
- Połóżcie wielkiemu wodzowi wątrobę bizona na czole, to wyzdrowieje.
Następnego dnia czarownik pyta:
- I co, pomogło?
- Nie.
- W takim razie połóżcie mu jajka na oczy.
Trzeciego dnia szaman pyta:
- Pomogło?
- Nie, wielki wódz umarł.
- A położyliście mu jajka na oczy?

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Lubię Jezusa, a on mnie kocha. Sytuacja jest niezręczna.
* * *
Nazywam się pan dyrektor Jan Kowalski, ale wy, uwagi na łączące nas zażyłe stosunki, możecie do mnie mówić po prostu "Panie Dyrektorze"
* * *
Jeśli nie powinniśmy jeść w nocy, to po cholerę ta żarówka w lodówce?
* * *
Każdego studenta ASP dzieli tylko jedna porażka od zostania nowym Hitlerem.
* * *
Chodzenie do kościoła nie uczyni cię bardziej chrześcijaninem, niż stanie w garażu - samochodem.
* * *
Zakazane strony