Dzisiaj:
- Microsoft chce dodać nowy klawisz do klawiatury
- ChatGPT w nowych samochodach Volkswagena jeszcze w tym roku
- iPhone został wyssany z samolotu i upadł z wysokości 5 km. Oto jak wyglądał później
- Spotify po raz pierwszy podnosi ceny w Polsce. Płacisz więcej albo słuchasz reklam
Bycie troskliwym i uważnym jest powszechną cechą dziadków. Dla swoich wnucząt chcą tylko tego, co najlepsze, dlatego mogą posunąć się do skrajności, aby upewnić się, że nic złego im się nie stanie.
Dzisiaj przysłuchamy się dialogowi dwóch tirówek, kupimy kilka pikantnych pisemek oraz pojedziemy, tak po prostu, przed siebie..
Żona z przekąsem do męża:
– A tobie to w ogóle jeszcze staje?
– Tak.
– Niemożliwe, pokaż.
– Chodźmy do sąsiadki, to pokażę.
by Peppone
* * * * *
Tirówka do tirówki gdzieś przy ośnieżonej trasie do Pierdyczewa Dolnego:
– Halina, na cholerę ci młotek?! Gaz pieprzowy do samoobrony lepszy.
– Tak? A sople z brochy to niby czym sobie będę odbijać?!
by amiz74
* * * * *
Jasio kupił sobie kilka numerów „Dominatrixa” i kilka szwedzkich pisemek BDSM. Ukrył je pod łóżkiem. Rodzice je znaleźli. I od tej pory Jasio już nigdy nie dostawał klapsów.
by Misiek666
* * * * *
Nigdy nie kłóć się z kimś, kto na zawsze powinien zostać w prezerwatywie.
by krybara
* * * * *
– Słuchaj, a może pojedziemy przed siebie, tylko my dwoje, i niech się dzieje co chce? – zalotnie pyta niewiasta, prężąc i prezentując swoje kształty.
– Paniusiu, jeszcze raz powtarzam, nigdzie nie pojadę, dopóki nie uzbieram pełnego busa.
by nicku
* * * * *
Do szpitala psychiatrycznego przyjechała komisja. Chodzą i kontrolują. Wszędzie zaglądają. Ale na ostatnim piętrze jeden z korytarzy blokuje gruba krata z trzema zamkami! Przewodniczący komisji zwraca się do ordynatora:
– Kogo tam trzymacie?
– Człowieka-fajkę.
– Chcemy go zobaczyć! Otwierać!
– Jak sobie chcecie. Oto klucze.
– A wy?
– My już go widzieliśmy.
Komisja poszła. Wchodzą do sali, a tam, na jedynym łóżku, leży ogromny, ogolony wieśniak. Zobaczył ich, wstał, przeciągnął się i pyta:
– Macie jakiś tytoń?
Dali mu papierosa. Rozerwał go, nasypał tytoniu na łysinę i podpalił. Spojrzał na komisję i rozpiął spodnie, wyciągając rasputinowskich rozmiarów przyrodzenie, i mówi:
– No cóż, a teraz każdy się zaciąga!
by Peppone
* * * * *
– Kochany mów mi świństwa!
– Sprawię, że będziesz bardziej mokra niż podłoga w toalecie Steviego Wondera!
by Misiek666
* * * * *
40-letnia seksowna laska przyleciała do Szarm el-Szejk z 20-letnią równie atrakcyjną córką. 30-letni instruktor nurkowania jeszcze nigdy nie stanął przed tak trudną decyzją.
by nicku
* * * * *
– Marian, ja nie rozumiem, dlaczego dotąd jeszcze nie masz ksywy „Dildo”.
– Ale kurwa, Zenek, o co ci chodzi?
– Nie dość, że jesteś chuj, to w dodatku fałszywy!
by Misiek666
* * * * *
Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:
Niektórzy eksperci twierdzą, że oglądanie porno źle wpływa na życie seksualne. Nazywają ich „kobiety”.
by skijlen
* * * * *
Ojciec przyłapał swoją córką na oralnych igraszkach z chłopakiem:
– Poczekaj tylko, aż matka wróci!
– Czy naprawdę muszę jej to mówić?
– Tak, musisz jej wytłumaczyć jak.
by edward
* * * * *
– Jak mogłeś spać z Anką, ona jest okropna!
– I silna...
by lary
* * * * *
Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!
