#1. 20-letni brudny bezdomny. Dajcie mi coś, czego jeszcze nie słyszałem.

Wyglądasz jak lesbijka, która pracuje w kopalni i akurat jest na przerwie na lunch.

#2.

Minutę musiałem scrollować, żeby zobaczyć twoje oczy...

#3.

Wyglądasz, jakbyś w celach zarobkowych otwierała słoiki.

#4.

Jakim narcyzem trzeba być, żeby nosić koszulki z własną podobizną?

#5.

Oblałem test na narkotyki tylko patrząc na to zdjęcie.

#6. 35 lat... singiel... powiedzcie mi dlaczego

35 lat czego? To lata pracy? Gościu, wyglądasz jak Abraham Lincoln po wojnie domowej.

#7.

Gdybyś używała odżywki do włosów i zgoliła wąsy, ludzie przestaliby mylić cię z mężczyzną. Gwarantuję, że znajdziesz pracę w każdym cyrku, bo oni potrzebują kobiet z brodą.

#8.

Zdejmij spodenki i pokaż mi swoje cycki.

#9. 18-latek, grubokościsty, niedługo idę na studia. Jestem graczem. Czyńcie co najgorsze.

Grube kości nie trzęsą się jak galareta.

#10.

Ten styl nazywa się: „pierwsze szkice Tima Burtona”.

#11.

To zdjęcie powinno być na każdej paczce papierosów jako ostrzeżenie.

#12.

Teraz myślę, że wszystkie sesje zdjęciowe strażaków do kalendarzy to jedna wielka ściema.

#13.

Słyszałem kiedyś o pracownikach domów pogrzebowych, którzy nakładają makijaż na trupy, ale wypadło mi to z pamięci aż do teraz...

#14.

Dobrze, że ma takiego nosa – to odwraca uwagę od czoła.

#15.

Ile orzeszków zmieścisz w tych policzkach?

#16.

Lubię, kiedy ludzie dodatkowo doczepiają kłódki do swoich pasów cnoty, by mieli pewność, że nigdy się nie rozmnożą.

#17.

Twój terapeuta, kiedy widzi, że wchodzisz we włosach tego koloru.

#18.

Nigdy, aż do teraz, nie myślałem, że stanę po stronie kłusowników.

#19.

Wyglądasz jak Tata Świnka ze Świnki Peppy.

#20. 19-letnia Włoszka. Obudziłam się pewna siebie... może zbyt pewna.

Pozwól, że zroastuję cię w twoim ojczystym języku:

W poprzedniej części