Kolejne przykłady tego, co z wiekiem się zmienia i co zaczyna nas wkurzać, zdaniem użytkowników Reddita.
Omyłkowe umieszczenie czyjegoś numer telefonu na internetowej stronie to spora niedogodność. Jeśli dodamy do tego, że jest to strona organizacji rządowej i odbijamy się od ściany biurokratycznej obojętności, wydaje się, że znajdujemy się w sytuacji bez wyjścia. Nic bardziej mylnego. Na każdego znajdzie się sposób.
Dzisiaj dowiecie się, czego nie można w szabas, kupimy nowy magnetowid oraz wyskoczymy do kiosku „Ruchu”.
Rozmawiają dwie przyjaciółki:
– Wiesz co?! Mój mąż nazwał mnie wczoraj ku*wą!!!
– I co zrobiłaś?!
– Jak to co?! Wyp***doliłam go z łóżka razem z jego czterema kumplami...
by edward
* * * * *
Uprawiamy z żoną szybkie numerki. Jak tylko o tym pomyślę, ona już śpi.
by pntb
* * * * *
Wybór prezerwatywy jest ważny. Kolor prezerwatywy powinien pasować do koloru skarpetek. Tylko w ten sposób będziesz wyglądać jak prawdziwy dżentelmen.
by Peppone
* * * * *
Ta niezręczna sytuacja, kiedy jesteście razem na diecie i robicie sobie „cheat day”. Z tym że ty wpierdzielasz schabowego z ziemniaczkami, a ona r*cha się z twoim bratem...
by edward
* * * * *
Masza była tak wredna, że uciekł od niej nie tylko mąż, ale i kochanek, a nawet wibrator.
by Peppone
* * * * *
Przed kioskiem „Ruchu”:
– Poproszę paczkę kondomów!
– Panie, na ucho...
– Nie potrzebuję na ucho, tylko na kutasa!
by edward
* * * * *
Z nową dziewczyną jest jak z łowieniem ryb – na końcu najważniejszy jest skuteczny podryw.
by pntb
* * * * *
Młode małżeństwo kupiło sobie magnetowid.Na pierwszy ogień poszedł pornosik. Pooglądali, nabrali ochoty, poszli do sypialni i... zapomnieli wyłączyć telewizora. Rano młody wchodzi do pokoju z telewizorem, a tam leci film i teściowa siedzi w fotelu zamyślona, ze łzami w oczach.
– Mamusia to oglądała całą noc? Czemu mamusia płacze?
– Całe życie zmarnowałam...
by czapla
* * * * *
– Rebe, czy w szabas Żyd może spać z kobietą?
– Tak, ale tylko z kochanką.
– Dlaczego?
– Bo z żoną – to już praca.
by Peppone
* * * * *
Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:
Żaneta w nocy udawała orgazm, a w dzień Patryk chwalił jej obiad.
by nicku
* * * * *
Seks małżeński:
– Wiesz, miałem wczoraj najgorszy seks w życiu... z moją żoną!
– Leżała jak kłoda?
– Gorzej, co parę minut musiałem sprawdzać jej puls...
by Shameus
* * * * *
Żona podczas kłótni z mężem mówi: „Tutaj napiszę nad łóżkiem, że jesteś durniem! Niech całe miasto się dowie!”.
by clod
* * * * *
Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!
