Mojej żonie zapisuję citramon, paracetamol i ibuprofen.
Całą resztę majątku zapisuję mojej sąsiadce, której nigdy nie bolała głowa.

by Peppone

* * * * *

Śniadanie dla turystów w hotelu all inclusive. Przy wejściu na salę kierownik restauracji dyryguje:
- Parówki na lewo, jajecznica na prawo! Parówki na lewo, jajecznica na prawo! Decyduj się pan, bo przejście blokujesz! Parówki na lewo, jajecznica na prawo!

by masakitt

* * * * *

- Co mówi lekarka na imprezie dla swingersów?
- Następny proszę.

by edward

* * * * *


Prezydent Poznania Cyryl Ratajski witał odwiedzającego miasto marszałka Francji i Polski Ferdynanda Focha. Podczas uroczystości marszałek zwrócił uwagę na dużą liczbę dzieci w mieście.
- Staramy się - zapewnił prezydent.

by bulcyk22

* * * * *

- Idealna para i świetnie razem wyglądają - pomyślał porucznik Rżewski spoglądając na dekolt Anny Pietrownej.

by Peppone

* * * * *

Seks po sześćdziesiątce może być ekscytujący - nigdy nie wiadomo, co cię czeka - orgazm, udar, czy zwykły skurcz.

by nicku

* * * * *


Synek przyłapuje matkę na zdradzie.
- Stasiu, dam ci 50 złotych, jeśli nikomu o tym nie powiesz...
- Wykluczone, za mało - nie zgadza się chłopiec.
- Jak to "za mało"?
- Tata zawsze daje 100!

by edward

* * * * *

W parku na ławce siedzi trzech staruszków. Jeden mówi:
- Kiedyś przyjście do parku zajmowało mi 10 minut, a teraz pół godziny. Tak to jest.... Jak się ma 85 lat, to nogi odmawiają posłuszeństwa.
Na to drugi staruszek:
- Kiedyś czytałem gazetę bez okularów, a teraz to i w okularach nic nie widzę. Jak się ma 90 lat to oczy już odmawiają posłuszeństwa.
Na to trzeci staruszek:
- Oczy i nogi to nic. Ja wczoraj wieczorem patrzę na żonę i ogarnia mnie podniecenie. Mówię do niej:" Kochaj się ze mną tu i teraz". A ona mi na to:" Przecież już się dzisiaj trzy razy kochaliśmy!". Jak się ma 95 lat to pamięć już odmawia posłuszeństwa.

by ishtar

* * * * *

Żona do męża:
- Doniesiono mi dzisiaj w pracy, że widziano naszego syna kupującego prezerwatywy w aptece. Co robimy?
Mąż:
- Cieszymy się, że to nie był test ciążowy.

by Peppone

* * * * *





Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:

Wraca dziewczyna do domu. Rozczochrana, uśmiechnięta od ucha do ucha, we włosach pełno siana. Matka pyta:
- Córuś, gdzieś ty była? Jak ty wyglądasz?
- Bawiliśmy się w zgadywanki!
- Serio?! Masz już 19 lat! W twoim wieku bawiłam się już w nieco inne gry!
- Oj, mamo! U nas to się bawi tak - wkładasz głowę w siano, a chłopaki posuwają cię od tyłu i trzeba zgadnąć, który to. Ja odgadłam trzeciego, szóstego i ósmego!

by chłop_z_Mazur

* * * * *

- Co to jest ta ''pasywna agresja''?
- Kiedy twoi rodzice się kłócą i ojciec w obecności matki nazwie cię "skurwysynem".

by Peppone

* * * * *

Romek z Łomży był nieufny do tego stopnia, że zakładał prezerwatywę nawet podczas masturbacji...

by edward

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!