Eropak – Lubię sobie zapalić po seksie...
56 319
267
Dzisiaj twardo i hardo każemy kobiecie ciuchy zrzucić, dowiecie się, dlaczego palec na ustach nie zawsze rozwiązuje problemy oraz po raz kolejny podkreślimy mocno i stanowczo, że rozmiar ch*** nie ma znaczenia...
Rozmawiają dwie babcie. Pierwsza mówi:
– Seks przedmałżeński to dzisiaj normalna rzecz. Za moich czasów tego nie było. My byłyśmy porządniejsze.
– Oczywiście. Ja swojemu mężowi dałam dopiero po drugim dziecku.
by edward
* * * * *
– Nie ma pani przypadkiem papierosa? Lubię sobie zapalić po seksie.
– Ale co też pan, panie Maksymilianie! Przecież nie uprawialiśmy seksu!
– No właśnie. Miałbym jeszcze jedną prośbę...
by nicku
* * * * *
– Rozbieraj się!
– Ale ja mam męża i dziecko...
– Dobra. Spoko. Później się będziemy chwalić, kto co ma...
by edward
* * * * *
Położenie kobiecie palca na ustach i powiedzenie: „Cicho, nie mów już nic więcej” jest super sexi, ale policjantki tak nie myślą.
by skijlen
* * * * *
Jeżeli twoja żona zasypia podczas seksu, to znaczy, że ma do ciebie całkowite zaufanie.
by edward
* * * * *
Drogie panie: rozmiar chuja nie ma znaczenia, ważna jest wielkość penisa, który jest do niego przymocowany.
by skijlen
* * * * *
Jeżeli życie znowu chce ci przypieprzyć, to uchyl się – niech zbierze ktoś inny.
by skijlen
* * * * *
Stara chałupa na końcu świata, biedne małżeństwo, wychowujące sporą gromadkę dzieci. Pewnego wieczora chłop, pouczony przez lekarza, zakłada prezerwatywę. Małżonka oburzona podnosi lament:
– Jasiek, cyś ty zgłupioł do reszty? Dzieciska butów na zime ni maja, a ty se ciula stroisz?!
by edward
* * * * *
W szkole muzycznej:
– Mario Prokofiewna, tutaj w nutach jest napisane: „forte”. Co to znaczy?
– Ten fragment należy grać głośno.
– A tu jest napisane: „piano”.
– Ta część jest wykonywana po cichu.
– A tu: „mezzopiano”.
– Ta część jest wykonywana bardzo cicho.
– A tutaj: „fellatio”.
– Ta część jest wykonywana na flecie.
by Peppone
Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:
Wędkarz w sklepie:
– Ma pani silikonowe przynęty?
– No coś pan?! Moje piersi są naturalne!
by edward
* * * * *
Samotna kobieta darowanemu mężczyźnie zawartości rozporka nie sprawdza.
by clod
* * * * *
Z babskiego forum:
– Dziewczyny, ile czasu trzeba gotować jajka, zanim facet zmięknie i do wszystkiego się przyzna?
by Peppone
* * * * *
Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!
Oglądany:
56319x
|
Okejek:
267
osób
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły
09.05
- Polska to nie kraj, to stan umysłu – Kazik Staszewski pokazał mamę (112)
- Nie ma to jak ruchome obrazki z fajnymi dziewczynami (26)
- Faktopedia – Wyjątkowe wkładki do butów (240)
- Kiedy wychodzisz za mąż po 30. – Demotywatory (521)
- Największe obciachy – Pozwalają żołnierzom WOT iść do pracy w mundurach. I to zły pomysł… (264)
- Polska imperium Thermomixa. Oto ile na Polakach zarobiła niemiecka firma – Co nowego w technologii? (82)
- Kobiety opowiadają o najstraszniejszych rzeczach, jakie zrobili im faceci (151)
- W moją domową siłownię uderzył piorun i pozostawił taki oto artefakt na lustrze – Bardzo nietypowe znaleziska internautów (137)
- Zdjęcia, które stały się przypadkowym arcydziełem (48)
- Kryminał w stylu starorzymskim, czyli jak cesarz Tyberiusz rozwikłał tajemnicę pewnej zbrodni (6)
- 7 rzeczy, które warto wiedzieć o mało znanym póki co denisowianinie (8)
- Serwerownia jak z Matrixa – Raj perfekcjonisty (24)
- Amator cmentarzysk starych pojazdów – od traktorów po mercedesy (13)
- Piękne dziewczyny w zakolanówkach (21)
- 15 najdziwniejszych rzeczy, jakie barmani usłyszeli w pracy (22)
- Z życia strażnika miejskiego - bynajmniej nie tak strasznego jak go malują (76)
- Historia milionerki, która nie opuszczała pokoju hotelowego (23)
08.05
Sprawdź swoją wiedzę!
Jak to drzewiej bywało