W dzisiejszym odcinku pokażemy super sposób na zacieśnianie relacji rodzinnych, jeszcze lepszy sposób na okazanie zainteresowania byłemu partnerowi, a także opowiemy o pewnym misjonarzu, który poszedł do pierdla.
Zwykle do niszczenia celów powietrznych używa się pocisków samonaprowadzających, a w wyjątkowych sytuacjach działka. Ale to nie jest opowieść o zwyczajnej sytuacji. To krótka historia o tym, jak kiedyś w Iraku amerykański samolot F-15E zestrzelił iracki śmigłowiec Mi-24... za pomocą laserowo naprowadzanej bomby. O wadze ponad tony.
Zapraszamy do kolejnej lektury pojazdów i pocisków. Dzisiaj pokażemy wam m.in. fankę fotoszopek, byłego narkomana oraz nowego właściciela drogiego samochodu...
#1.
Dlaczego pomniejszyłaś swoją głowę w Photoshopie?
#2. Wychodzący z nałogu narkoman, teraz jestem uzależniony od białych kobiet. Dopieczcie.
Kiedyś byłem uzależniony od mydła, ale teraz jestem już czysty.
#3.
Widzę, że znalazłeś niezabezpieczonego Mercedesa.
#4.
Skórzana spódniczka i skórzane buty to niejedyne martwe zwierzęta na tym obrazku.
#5.
Koleś kupił karnet na siłownię, żeby linami treningowymi zęby sobie nitkować.
#6. Pozbawiona snu pielęgniarka z nocnej zmiany. Wyżyjcie się.
To, że masz doświadczenie z igłami i zastrzykami, nie czyni cię jeszcze pielęgniarką.
#7. Dopieczcie mi, proszę :) Tak, wiem, że mam wielki nos.
Nie będę kłamał... Ale oczywiście ty kłamałaś.
#8. Na wakacjach z moją eks, powiedzcie mi coś, czego ona mi nie powiedziała.
To, że jest ona już twoją byłą żoną, wcale nie oznacza, że przestaliście być kuzynami.
#9.
Pierwszy raz widzę kogoś, kto wygląda, jakby został sfriendzonowany przez wibrator.
#10. Siostra twierdzi, że nie da się jej dopiec.
Powiedz jej, żeby szybko kucnęła. Snajper mierzy jej prosto w sam środek czoła.
#11. Używam psa mojego chłopaka dla odwrócenia uwagi.
Niesamowite, że udało wam się go na tyle wyszkolić, żeby był w stanie trzymać za ciebie karteczkę z napisem „roast me”.
#12. Dopiero co wstałam. Bądźcie delikatni.
Dopiero co wstałaś po trzymaniu twarzy w ulu? Twoja twarz wygląda jak po pięciu rundach w oktagonie.
#13.
Założę się, że staje ci, kiedy patrzysz w lustro. Nawet twój fiut wie, że jesteś piz*ą.
#14. 32-letni *na ogół* niepracujący i wychowujący dzieci ojciec. Pomóżcie mi się roześmiać, podczas gdy mój maluch drze się bez powodu.
Wyglądasz na człowieka w zbyt głębokiej depresji, żeby mógł uprawiać seks trzy razy.
#15.
Czo wyy flopaki moficie? Moje ufsta są natufralne. Nie fadajcie bfzdur.
#16.
Nie jestem pewien, ale wydaje mi się, że nos schodzi też, kiedy zdejmujesz okulary.
#17.
Linie lotnicze kasują cię 49 USD za te wory pod oczami.
#18.
Masz w sobie energię kelnerki z przydrożnego baru dla tirowców.
#19.
Zdjęcie wygląda, jakbyś wysłała je do swojego byłego faceta z jego salonu po tym, jak włamałaś się do jego mieszkania.
#20. 26-latka z Los Angeles. Spotykam się z facetem 15 lat ode mnie starszym. Dopieczcie mi.
Na jego usprawiedliwienie mogę tylko napisać, że on pewnie myśli, że ty jesteś starsza od niego.
W poprzedniej części
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą