Roast me, czyli pojedź po mnie po całości – Potencjalna ofiara Liama Neesona
Dzisiaj zapoznamy was z księciem, przestępcą z klubu bilardowego oraz szefem kartelu...
#1.
Wow, z takim wyglądem możesz wstrzymywać ruch uliczny. To dlatego, że twoja głowa wygląda jak znak STOP.
#2.
Wygląda na to, że ktoś powiedział Mojżeszowi, że Morze Czerwone było na twojej głowie.
#3.
Wyglądasz jak youtuber z 2013 roku, który gra w Minecraft i nigdy nie przekracza 100 subów.
#4. Ładny chłoptaś z naszego biura. Pomóżcie nam obniżyć jego ego. Dzięki!
Pralnia w więzieniu to nie biuro.
#5. 20 lat, autystyczny, dziewictwo nietknięte... tak łatwo moich uczuć nie obrazicie
„Dziewictwo wciąż nietknięte” – to jak ty zaszedłeś w ciążę?
#6.
Czy twoi rodzice słuchali AC/DC, gdy byłaś niemowlęciem? Ponieważ wygląda na to, że potrząsali tobą całą noc [Shook you all night long]
#7.
Chyba jej rzęsy wybierają się na wojnę z brwiami.
#8.
Wyglądasz jak ten typ kolesia, który najpierw coś komuś ukradnie, a potem pomaga mu tego szukać.
#9.
Popieram to, że różnej karnacji aktorzy grają rolę Golluma. Najwyższa pora.
#10.
– Wyglądasz jak szef kartelu handlującego nielegalnie wieprzowymi żeberkami.
– Porklo Escobacon
#11. Drugi rok na ostatnim roku studiów, a ja wciąż mam same dwóje. Został już tylko miesiąc. Dajcie mi popalić.
Mam nadzieję, że zdajesz sobie sprawę, że nie masz co polegać na swoim wyglądzie.
#12.
To miłe, że zaprosiłeś do tego zdjęcia swoją dziewczynę.
#13. Miesiąc temu ze mną zerwano. Próbuję zrzucić wagę. Dopieczcie mi!
Byku, nie martw się! Podbródki do góry!
#14. 19-latek, dzisiaj dołączyłem do zespołu muzycznego. Dopieczcie mi!
#15. 38-latek. Przestępca. Gotuję w klubie bilardowym. Dwa lata czysty od brania dożylnych leków. Coś ostatnio czuję się zbyt pewny siebie.
Ta broda to z pewnością pogwałcenie zasad zwolnienia warunkowego.
#16.
Wyglądasz jak średniowieczny książę, który tkwi w zaaranżowanym małżeństwie, ale po kryjomu pieprzy swojego najlepszego przyjaciela /lokaja.
#17.
Stracisz włosy szybciej niż dziewictwo.
#18.
Przeraża mnie fakt, że to zdjęcie zostało zrobione w łazience domu obcej ci osoby, kiedy cała rodzina spała po drugiej stronie korytarza.
#19.
Założę się, że twoje seksualne zabawki wiotczeją, kiedy się rozbierzesz.
#20.
Nie wiem, kim jesteś, ale gwarantuję ci, że Liam Neeson cię znajdzie i położy kres twojej operacji handlu ludźmi.
W poprzedniej części
Oglądany:
71366x
|
Komentarzy:
23
|
Okejek:
268
osób
Najpotworniejsze ostatnio
Najnowsze artykuły
13.05
- Faktopedia – Kiedy kobieta bierze za męża więcej niż jednego mężczyznę (71)
- Zatrzymane w kadrze – Krajobraz po tornadzie (9)
- Salto, które poszło zdecydowanie nie tak, jak powinno – Ludzie, którzy usilnie starają się zrobić sobie krzywdę (38)
- Memy, które przyniosą ci odrobinę uśmiechu LV (44)
- Pięć największych bitew czołgowych w historii (11)
- 7 ciekawostek na temat samochodów (5)
- Rozczarowani turyści dzielą się miejscami z całego świata, które nie są warte zachodu (9)
- Człowiek witruwiański,czyli słów kilka o najbardziej znanym rysunku na świecie (6)
- Najbardziej bzdurne wymówki, jakie wymyślili ludzie, którzy zdradzili partnera (3)
- Bo jeden wąs to za mało – Fotografie w stylu: Co tu się odwaliło? (12)
- Jeśli masz zły dzień, tych 25 finalistów konkursu Comedy Pet Awards może poprawić ci humor (1)
- Dziewczyny z tatuażem (31)
- 12 lifehacków tak idiotycznych, że niemal genialnych (99)
- W Australii wszystko chce cię zabić. I nie są to tylko zwierzęta (92)
- Jak wygląda korzystanie z telefonu z Androidem - studium przypadku (367)
12.05
Sprawdź swoją wiedzę!
Jak to drzewiej bywało
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą