Jak widać uczniowie liceów w Polsce zabrali się już do nauki, ale też i do słuchania swoich nauczycieli. Stąd pojawił się w naszym serwisie kolejny odcinek prosto z liceum, w którym młodzież podsłuchała czym jest erupcja, co wyjdzie po dodaniu do siebie 2 krów, oraz jaki jest nieodpowiedni strój do szkoły. Zapraszam!Piasek:
Prof. Piaskowska:
- To nieprzyzwoite! Spodnie ledwo zasłaniające owłosienie łonowe, to nie jest odpowiedni strój do szkoły! Chary:
Prof. Charytonowicz po kartkówce, oddając poprawę, z której Ania dostała 1.
Ania:
- Może pan tego nie wstawiać?
Prof.:
- Dobrze postawię ci kropkę. Oboje wiemy co to znaczy, ale...
Uczmy się na cudzych błędach! Oto kolejne wpisy z dziennika początkujacego płetwonurka.Dzień 13:
Tomek przyniósł mi paczkę z moim skafandrem. Powiedział, że należy go ubierać z szamponem na głowie i uciekł przymierzać swój. Zastanawiam się, dlaczego nie z wazeliną. Wziąłem jednak szampon i wlałem go całego do skafandra. Zacząłem go ubierać. Po trzech godzinach zadzwoniłem do Tomka. Chciałem się dowiedzieć, jak wciaga się skafander na całe ciało. Skurczybyk słuchawki nie podnosił!!! Zabiję gada...
Dzień 14:
Ranek. W końcu ubrałem kostium! Patrzę się w lustrze - prawdziwy płetwonurek! Jestem szczęśliwy! Chciałem się pochwalić Tomkowi ale całą noc nie podnosił słuchawki. Ku*wa, chętnie skorzystałbym z toalety! Ciekawe jak szybko się toto zdejmuje...
Dzień 15:
Koszmar Kubicy powraca! Trzecie miejsce na torze Monza i znów dyskwalifikacja! Szczegóły tego skandalu w dzisiejszym Kąciku Kibica. Oprócz tego nieco abstrakcji: Dyskusja, która pojawiła się na forum sport.onet.pl, a nie powinna tam znaleźć. Nie powinna nigdzie się znaleźć…
F1: KUBICA NA PODIUM!
- Kubica znów zdyskwalifikowany! Tak podali właśnie w TV.
- Też tak słyszałem, ponoć jechał w kapciach.
- Nie w kapciach, a w drewniakach.
- W drewniakach to gra Rasiak.
- Nie w drewniakach, a w kaloszach.- Nie w kaloszach, a w sandałach.
- Nie w sandałach, a w moherowych skarpetach.
***
- Ciekawe za to tym razem zdyskwalifikują Kubicę?
- Za to, że miał zęby niewyleczone.
- Za durne komentarze.
- Bo zupa była za słona.
- Za głupotę polskich fanów.
- Za to, że tor był za lekki.
- Za całokształt.
- Za to, że w dzieciństwie przezywał kolegę z osiedla. Mówiąc na niego "gruby".
- Za to, że zostawił kanapki w bolidzie.
- Bo jego koszulka jest sucha i nawet nie pachnie.
- Za rozlewanie szampana.
- Za koalicję rządzącą.
- Za to, że włożył do bolidu 2kg cebuli.
***
***
- Ile pojemności mają silniki bolidów?
- 2400 benzyna, a diesel 3000cm3.
- Na gaz 3500cc a na olej rzepakowy 4000cc.
- Moje seicento musi mieć dużą pojemność silnika, bo ostatnio mechanik wlał tam 5 litrów oleju, więc pojemność około 5 litrów, a taka Formuła to pewnie i więcej.
- Połowę pewnie wlał do swojego silnika.
***
- Gratulacje dla Kubicy! Nic nie wpisujcie. Żadnych miast, wsi, wybitnych sportowców, procesorów. – Kasia.
- A garaże można?
- To ja się wpiszę pierwszy, garaż podziemny.
- Kraków, Łapanów, Senna, Athlon 2500+, Pozdro!
- A można wpisać konika polnego?
- Lubię wszystkie Kasie!
- No to rozmiar buta wpiszę: 38!
- Ooooo! Mój ulubiony!
- 18cm, hehe!
- Pewnie mierząc od pośladków.
- Ja też jestem dumny bez wpisywania, ale nie mogłem się powstrzymać, bo jak to "bez wpisywania"? Nie uchodzi.
- 240 km/h odcinek Kraków - Katowice. Opel Kadet z turbo rurą wydechową i nalepką Alpine na szybie.
- 4842 złote - zakupy mojej żony w galerii handlowej w zeszły piątek.
- No to wpiszę 75C!
- 75D.
- Nie to nie, nic nie wpiszę, trudno, niech i tak będzie, znowu Kaśka rozrabia. Ech.
- Miałem nakleić na pralkę, ale co mi tam: "ACZKOLWIEK".
- No dobra, to nic nie wpisuję!
- A zatem, wedle życzenia: …………………………………
- Kasia nie chciała, a ma wpisy.
- Bo Kasia to kokietka, założyła się z koleżanką kto więcej wpisów zrobi.
- To ja wpiszę nr buta 40, wzrost: 165 cm. Niestety rozmiaru nie mogę podać, bo nie posiadam.
- To podaj chociaż głębokość.
- Mam 3 dioptrie na minusie.
- Mam 20 kg nadwagi, jestem otyły i będę jadł dalej, bo boję się, że z głodu umrę!
- Wcale mnie nie posłuchaliście! – Kasia.
***
***
- No dobra! A Zimny Łokieć gdzie? My już nie prosimy, my ŻĄDAMY!
- Czy ktoś mi wytłumaczy, o co biega?
- Ale to tak trudno ująć jednym słowem.
- Można to ująć jednym słowem: „ekierka”.
- Jest jeszcze „sygnetem po krawężniku”.
- Mógłby jeszcze ewentualnie „przytrzymać podwozie”.
- Ja bym od razu zimną pachę pokazał.
KUBICA: WIDZIAŁEM, ŻE SILNIK ALONSO ZARAZ WYBUCHNIE.
- Pytam poważnie, po jakich objawach Kubica mógł rozpoznać, że silnik w Renault F. Alonso zaraz wybuchnie?
- Dzwoniło mu w lewym uchu.
- Przez 2-3 sekundy zaczął intensywnie dymić, i wtedy wybuchł. Więc te 2-3 sekundy były znaczące.
- A ja dziś miałem szczęście. Jechałem z Częstochowy do Katowic i wyprzedziłem ok. 20 samochodów z dymiącymi silnikami. W Aktualnościach zobaczę ile z nich wybuchło.
- Jak to, po czym? Widział jak się lont dopala do końca!
- Słyszał piątą łopatkę turbiny.
- Alonso załączył "awaryjne" i wystawił trójkąt. Nie widziałeś?
- I zadzwonił po Link4.
- Potem wyjął z bagażnika odblaskową kamizelkę.
- No i jeszcze zestaw kluczy i na miejscu wymieniał uszczelkę pod głowicą.
- Ale jak zdjął głowicę, to z buta strzelił do pit stopu co by ją splanować.
- Poczuł swąd no i wiedział skąd.
- Alonso krzyknął do niego ze mu zaraz silnik wybuchnie.
- Bo każdy bolid ma taką czerwoną lampkę z tyłu i jak ona się zaświeci to znaczy że zaraz wybuchnie. Każdy fan F1 to wie.
- Bo mu się błotnik telepał.
- Dostał SMS-a od Alonso.
- Wiedział to dzięki znajomości statystyki. Po prostu silniki w bolidach F1 wybuchają na tyle często, że można z dużym prawdopodobieństwem przewidywać, że w dowolnym bolidzie zaraz wybuchnie silnik.
- A biały dym z wydechu to skąd?
- Habemus papam.
- Skierował mu do tego zaporożca i czekał aż wybuchnie.
- Bo Irasiada mu wrzucili do silnika, a ten był tego dnia baaaaaardzo zdenerwowany.
- Alonso był na liście Fryzjera.
- Przestańcie w końcu marudzić, niezadowoleni Polacy. I tak jak nie zajmie dobrego miejsca to będzie dla wielu skończony. Tak jak to było z Małyszem czy Dudkiem. Ruszcie swoje cztery litery od telewizora zamiast krytykować. Pozdrawiam prawdziwych fanów. – Sylwia.
- Ktoś nie zamknął drzwi od kuchni.
- Za długi łańcuch.
- Jestem doktorantem prawa, specjalizuję się w prawie cywilnym. Macie jakieś pytania? Odpowiem w ciągu godziny na wszystkie, na które zdążę.
- Dlaczego Irasiad się zdenerwował?
- Jaki kolor ma czerwona kuleczka?
- A duża, czy mała?
- Czy Marzena mnie kocha?
- Czasami. Ale Zenka też dosyć często.
- Kto robi kręgi w życie na moim polu? Cholera, co roku ktoś to robi!
- Kto sieje żyto na moim lądowisku? Co roku to samo, wszystko zarośnięte żytem!
- Co będzie dziś na obiad?
- Co zrobić, kiedy tramwaj jedzie bokiem? Co zrobić, kiedy tramwaj nagle zaczyna się unosić?
- Gdzie matka ojca mojej koleżanki siostrzenicy?
- Co zrobić, gdy dziecko jest zbyt grzeczne?
- Czy Grecy umieją latać?
- Co zrobić, żeby nielegalnie pracujący został odesłany do Holandii?
- Gdzie jest Rasiak?
- Podpisać, czy lepiej nie podpisywać?
- Czy muszę łożyć na żony utrzymanie, skoro ona ponownie wyszła za mąż i to jeszcze z obcokrajowcem i ma więcej kasy niż ja i moi kumple?
- Musisz. Szczęście kosztuje!
- Kto jest ojcem Maleństwa?
- Kiedy wejdzie Garguła?
- Gdzie są odpowiedzi panie doktorze?
- Jak odróżnić Jarka od Lecha?
- Co z tą Polską? Gdzie jest teraz Anna M.?
- Kto wrobił Królika Rogera?
- Kto widział dziubdziuba?
MY RÓWNIEŻ CZEKAMY NA PYTANIA W KOMENTARZACH.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą