#1.

Ile razy faceci zrywali z tobą, bo mówiłaś im, że widujesz innych ludzi?

#2.

Masz całkiem przyzwoite cycki, ale nawet one nie są w stanie przyćmić ust w stylu Jack O'Lantern

#3. 26-latka, która właśnie wydostała się ze szpitala psychiatrycznego. Dajcie, co macie najlepszego!

Tam też cię nie chcieli?

#4.

Koleś wygląda, jakby narysował go Matt Groening.

#5.

Tatuaże na dłoni. Na 100% da sobie wsadzić w tyłek. Za darmo.

#6.

To uczucie, gdy jesteś tylko siódemką, ale twój cień to dziesiątka.

#7.

Wyglądasz jak ta lesbijka z jadłodajni, która miesza sos do tłuczonych ziemniaków swoim penisem.

#8.

Twoje zdjęcie znacznie ułatwiło mi "No Nut November".

#9. 23-letnia ochroniarz w kasynie. Jutro mam urodziny. Czyńcie najgorsze, zrańcie mnie.

A co ochraniasz? Pewnie bufet z żarciem?

#10. Była ćpunka. Nie biorę od trzech lat. Zdołujcie mnie.

OK. Daj też zdjęcie, jak już jesteś te trzy lata po.

#11.

Ta, wyglądasz jak ten typ kobiety, która sprzedaje używane zabawki erotyczne.

#12.

Twarz idealna do pozycji na pieska.

#13.

Ten "najgorszy scenariusz" w aranżowanych małżeństwach.

#14.

Wyglądasz jak nienarodzone dziecko Sary Jessiki Parker i Johna Lennona.

#15. Facet, 24 lata. Żarty o grubasach są stare i niemodne. Uwielbiam gry wideo i rysowanie. Jestem wielkim fanem Pokemonów.

Zakładam jednak, że niekoniecznie Pokemon Go.

#16.

Wyglądasz jak wyrocznia, która zawsze się myli.

#17.

Czy twoim hobby jest kolekcjonowanie cech recesywnych?

#18. 27-letni Brytyjczyk. Niedawno rozwiodłem się. Dawajcie!

Czy podczas podziału majątku ona dostała twoje włosy?

#19.

Nawet nie wiedziałem, że można ogolić mopsa.

#20. Chciałam być lekarzem, żeby pomagać innym ludziom. Trzy kontuzje głowy później i jestem teraz zbyt głupia, że przeprowadzać jakąkolwiek operację. Ale jestem na tyle głupia, żeby kontynuować karierę streamerki. Dopieczcie!

Taki pro tip, żebyś już nie odnosiła więcej kontuzji głowy powiedz szefowi, żeby zorganizował sobie wyższe biurko.