Samice pingwina uprawiają prostytucję w zamian za kamyki. To i tak drożej niż Kukiz...

by edward

* * * * *

Na komisariacie:
- Na początku mnie skrępował wbrew mojej woli... Zakneblował mi usta i zaczął zabawiać się moimi piersiami... I wtedy wsunął mi rękę pod spódniczkę... PRZEPRASZAM BARDZO! CZY PAN SIĘ MASTURBUJE?!
- Proszę kontynuować zeznanie. Zaczynam dochodzenie.

by dale

* * * * *

Salcia mówi do swojego męża Icka:
- Po tylu latach małżeństwa muszę ci coś w końcu wyznać. Jestem prostytutką.
- Och! Super! Cudownie!
- Co?! Nie jesteś na mnie zły?!
- Jestem szczęśliwy! Pomyśl, tyle zaoszczędzonych pieniędzy...

by edward

* * * * *


Przychodzi Marian do Janusza:
- Stary, mam dla ciebie dwie wiadomości. Złą... no i w sumie jeszcze gorszą. Którą chcesz najpierw usłyszeć?
- Marian, kurnia, nie irytuj mnie. Wiesz, że ja nie lubię takich gierek. Powiedz, co masz powiedzieć, tylko szybko i w złagodzonej wersji.
Marian po krótkiej chwili namysłu:
- Janusz, ktoś nam r*cha twoją żonę.

by krzys444

* * * * *

Dendrofil się cieszy, bo wie, że za chwilę będzie rozbierał choinkę.

by edward

* * * * *

Wiesz, że twoja kobieta miała intensywny tydzień w delegacji, kiedy w historii wyszukiwarki znajdujesz: "Czy można sprawdzić kolor skóry dziecka u kobiety w ciąży? Jeżeli tak, to gdzie, w którym tygodniu i za ile?".

by krzys444

* * * * *

Siedzi blondynka w parku na ławce, na której wisi karteczka z napisem „Świeżo malowane”. Podbiega malarz i krzyczy:
– Nie widzi pani, że świeżo malowane?!
– Nie wierzę w napisy. Ostatnio było napisane „ch** ci w dupę”, siedziałam cztery godziny i nic!

by edward

* * * * *



Grażynka do Janusza:
- Dzwonisz do mnie tylko wtedy, kiedy masz ochotę na seks?!
- OK. Następnym razem zadzwonię, jak będę malował sufit...

by krzys444

* * * * *

Niewysoki mężczyzna podchodzi do kobiety o pełnych kształtach i pyta:
- Dzień dobry, czy ma pani ochotę na seks?
Kobieta obcina go od stóp do głowy i mówi:
- Z dzieckiem nie sypiam.
- A to przepraszam - stwierdza facet, gapiąc jej się na bebech. - Nie wiedziałem, że pani w ciąży...

by edward

* * * * *


Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:

Marian jest tak tolerancyjny, że dyrekcję, rząd i gejów nazywa jednym i tym samym słowem.

by nicku

* * * * *

Nowożeńcy. Noc poślubna. Mąż napełnia wannę wodą i zanurza w niej żonę, aż ta mało ducha nie wyzionie. I tyle, seksu nie ma. Druga noc - to samo. Trzecia - to samo. Czwarta - to samo. W końcu żona dzwoni do swojej matki i żali się na sytuację. Matka na to:
- Przecież wiedziałaś, że wychodzisz za wulkanizatora, to co się dziwisz? Dziury szuka. Tylko nie pierdnij w tej wannie, bo się w życiu wnuków nie doczekam.

by Peppone

* * * * *

Poetka Wisława Szymborska czekała w aptece w kolejce. Towarzyszył jej znajomy, który głośno powiedział:
- Wisia, kup jeszcze dwie prezerwatywy.
Szymborska zrobiła się czerwona, ale nie odezwała się. Gdy przy okienku kupowała lek, podszedł znajomy, a wówczas powiedziała:
- I poproszę te dwie prezerwatywy w jak najmniejszym rozmiarze.

by bulcyk22

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!