Ludzie potrafią być niezłymi dupkami XI - Madka poziom tysiąc

W dzisiejszym odcinku m.in. poznamy nowego Zorro, przekonamy się, co najchętniej oglądali Polacy w 2020 roku oraz obejrzymy pierwszy zwiastun następcy „Milczenia owiec”.

Po niespokojnej nocy przerywanej nudnościami budzę się rano, czyli gdzieś tak koło południa. Z wielkim wysiłkiem podnoszę powiekę. Światło zadaje mi ból, a ciśnienie pod czaszką sprawia, że najchętniej podniósłbym czerep i nasypał do środka wiadro lodu. Szybko dochodzę też do wniosku, że torturą jest też każda myśl, a już prawdziwym bestialstwem – próba zjedzenia śniadania. „No i ch#j! Mam koronę. Kiedyś musiało to nastąpić!” - mruczę pod nosem zachrypniętym od fajek głosem. A jednak to nie wirus, to kac – potwór, który przyszedł gwałcić mnie w głowę. Przez cały dzień. Za karę, że wczoraj poniósł mnie melanż.

Kolejna porcja dupków czystej krwi i ich dupkowatych zachowań, które często nie mieszczą się w głowie. Przygotujcie się na niemały wk*rw.

#1. Ta kobieta użyła chlebów jako podkładek pod kolana, aby móc klęknąć i wybrać sobie inne chleby

#2. Bezczelność poziom milion

Kobieta pozywa 12-letniego rowerzystę, ponieważ jej samochód został porysowany, kiedy w niego uderzyła.

#3. W Uberze nie ma aux-a ani bluetootha? Tragedia!

Mój kierowca Ubera przyjechał samochodem z 2010 roku. Nie ma tam bluetootha ani wejścia aux.

#4. Każdy marzy o takim współpasażerze lotu

#5. Cóż... nie wszyscy przecież muszą być alfa i omegą

Impreza z okazji zaćmienia Słońca

- Większość dzieci tego dnia wraca do szkoły. Nie moglibyśmy przełożyć tego na weekend?

- Czy ta kobieta poprosiła właśnie, aby przełożyć zaćmienie Słońca?

#6. Szczerość za szczerość

Hej. Chciałabym, żebyś to ty zrobiła moje rzęsy, jednak od razu zaznaczę, że nie chcę z tobą rozmawiać w trakcie wizyty, z uwagi na fakt, że cię po prostu nie lubię jako osoby, lubię natomiast twoją pracę i tylko to. Chciałabym umówić się na jutro. Wciśnij mnie na 10 rano.

#7. Stoi na miejscu dla inwalidów? No przecież nie stoi

#8. Mistrzyni ciętej riposty

- Hej. Mam na imię Catherine. Chciałabym adoptować rasowego kota z waszego schroniska. Najlepiej, jakby był to brytyjski krótkowłosy. Nie lubię mieszańców z powodów estetycznych. Czy macie takiego u siebie?

- Tak, mamy jednego brytyjskiego krótkowłosego. Jednak on chce żyć tylko z ludźmi z Wielkiej Brytanii. Nie lubi mieszańców z powodów estetycznych.

- CO?!

- Dostarcz nam dokumenty potwierdzające twoje pochodzenie, aby dokonać adopcji.

#9. No to już przechodzi wszelkie pojęcie

- Ziomek, jaki masz problem. Wiem, że kradniesz moje posty i mnie to wkurza. Nie zniosę tego, aby ktoś plagiatował moje prace. Przestań być s*ką i zacznij tworzyć własne, a nie kraść cudze.

- Cóż. Mam srebro i inne nagrody i dobre rzeczy. Oraz oczywiście pozytywne głosy. To całkiem fajne. Nie wykasuję tego i będę dalej robił pieniądze na twoich pracach. Rób tego więcej dla mnie.

#10. Wszystko dla dobrej fotki

Jakaś p*zda odesłała naleśniki z powrotem, bo zamiast dać jej sos osobno, nałożyłem go od razu na naleśniki. Wysłałem jej nową porcję, z sosem w osobnym opakowaniu, tylko po to, aby ta mogła zrobić sobie filmik na Instagrama, jak polewa swoje naleśniki sosem.

#11. Przewijanie dziecka na ubraniach w sklepie to zawsze dobry pomysł

#12. Kobieta przyniosła ze sobą do restauracji własny dzwonek, aby kelner mógł ją usłyszeć

#13. Koleś przeprasza pracowników parku, ponieważ ukradł kwiaty z ich ogrodu. Tłumaczy, że musiał to zrobić, bo jest Dzień Matki, a w sklepie się już skończyły.

#14. Ten gościu najwyraźniej nie potrafi czytać

Ten stolik jest tymczasowo wyłączony z użytku.

#15. Cóż...

#16. Może zapłacili za cztery miejsca...

#17. Dobre fotki na weselu są przecież najważniejsze

- Ziomek, więc **** prosiła, aby wszyscy drużbowie prezentowali się dobrze. Aby wszyscy byli schludnie obcięci na zdjęciach i w ogóle.

- Więc prosisz mnie, abym obciął swoje dredy, które zapuszczam od siedmiu lat, abym mógł być na weselu?

- Tak, stary, właśnie o to prosiła.