A wiecie, jaka jest teraz najpopularniejsza piosenka w USA? Nie, nie "Good bye America". Ta zajmuje miejsce drugie. A na pierwsze bezapelacyjnie "Wychodiła na berieg Katiusza".

   

Między nami Rosjanami

Napis na męskiej obrączce:
"Tego ptaka pojmano i zaobrączkowano w Moskwie, w 1995 roku".

by Peppone

Lotnisko. Pasazerowie po trapie wchodzą na poklad samolotu. Na boku samolotu napis: Tu-154 2D.
Jeden z pasazerów podchodzi do stewardessy i pyta:
- Prosze mi wyjasnić, co oznacza Tu-154 2D?
- To jest typ samolotu - odpowiada stewardessa: Tu - od nazwiska konstruktora Tupolewa a 154 - to liczba miejsc w samolocie...
- A 2D?

by oldbojek

- Szczyt demokracji?
- Gdy można splunąć do urny.

by Peppone

- A Pan śpi także - jak fakir - na gwoździach? - pyta dziennikarz rosyjskiego jogę.
- Oczywiście! Jak wypiję, to na wszystkim: na gwoździach, na rozbitych butelkach, pod płotem, w kałuży...

by oldbojek

Przychodzi mąż do domu i od progu klnie bin Ladena na czym świat stoi. Żona po paru minutach wysłuchiwania dynamizatorów nie wytrzymuje i pyta:
- Co ci zrobił ten bin Laden, że tak klniesz?!
- Przychodzę do roboty, czeka poczta. Otwieram kopertę, wysypuje się biały proszek. Lecę do lekarza, diagnoza: syfilis....

by Peppone

- Ty, to zawadiaka jesteś! Pierwszy raz skaczesz i od razu - z opóźnionym otwarciem spadochronu!
- A tam zaraz zawadiaka! Butelka z kieszeni mi wypadła - musiałem gonić!!!

by oldbojek

   

Milusińscy:

- Wowoczka, czemu masz pałę z dyktanda?
- Nauczyciel kazał napisać "Wieczorem moja mama chce się przejść po bulwarze". A ja napisałem: "Moja mama nie z tych.".

by Peppone

Nauczyciel pyta:
- Wowoczka, ile miałeś lat w ostatnie urodziny?
- 7
- A ile będziesz miał w następne?
- 9
- Siadaj, pała!
- Niech to szlag, pała w urodziny...

by Peppone

   

Kącik humoru sponsorowanego:

Złapał Nowy Ruski złotą rybkę i wylicza życzenia:
- Po pierwsze, to ja chcę, żeby zawsze było zielone światło jak jadę samochodem. Po drugie, reszta ma się rozjeżdżać na boki i robić mi wolny pas, a najlepiej dwa. Po trzecie, niech wszyscy mi się kłaniają, jak jadę samochodem.
- Sasza, zawsze chciałeś pałace, konta, kluby sportowe a teraz urząd prezydenta?
- Ryba, skromność, kurnia, to podstawa.

by Peppone

Przychodzi Czeczen do mułły i mówi:
- Pomóżcie! Od trzech tygodni w naszej wsi nie spadła ani kropla deszczu! Bydło pada, dzieci głodne, baby wnerwione...
- Zarżnijcie białą krowę i przeczytajcie 10 razy Koran. Będzie deszcz.
Po tygodniu Czeczen wraca, pada na kolana i zaklina:
- Święty mężu, nie spadła ani kropla deszczu! Bydło pada, dzieci głodne, baby wnerwione...
- Zarżnijcie czarną krowę i przeczytajcie 20 razy Koran. Będzie deszcz.
Tydzień później Czeczen wraca i od progu zawodzi:
- Ni ma deszczu! Wieś na zachodzie podtopiona, wieś na wschodzie zalana, a u nas ani kropli! Bydło pada, dzieci głodne, baby wnerwione...
- Na następny raz zarzynajcie SWOJE krowy!

by Peppone

Na kosmodrom przyjeżdża Nowy Ruski:
- Chcę polecieć w kosmos. I bez głupot: Rakietę wykonacie według moich wskazówek.
Wzywają generalnego konstruktora:
- Jakie ma Pan życzenia?
- Więc tak... Parkiet dębowy, na ścianach dywany, w środku sauna włoska...
- Hmmm....Postaramy się. Ile stopni ma mieć rakieta?
- Chyba sobie żarty stroisz? Winda ma być!

by oldbojek

Kierownik firmy poucza handlowców:
- Przyjdą praktykanci z uniwerku czy z czegoś, pokażcie im co i jak.
Praktykanci przyszli, sprzedawcy opowiedzieli im o paru sztuczkach, jeden się spytał:
- A co teraz się właściwie studiuje na marketingu?
Jeden ze studentów odpowiada:
- Nie wiemy, my studiowaliśmy prawo, a teraz jesteśmy na aplikacji prokuratorskiej.

by Peppone

- Jak się transportuje kapustę?
- W paczkach po 10.000 USD.

by Peppone

   

Ogłoszenia drobne i grubsze:

Przedszkole nr 384 zatrudni zawodowego mordercę. Robota kiepsko płatna, lecz pełna wyzwań.



A za tydzień świeżutkie wydanie Gawarit Moskwa! I będzie naprawdę świeżutkie, bo trzymamy je w takiej lodówce: