Przyglądałeś się kiedyś dokładniej mężczyźnie, który stał przy sąsiadującym z Twoim pisuarze? Nie? To nie wiesz czy masz normalnego? To lepiej poczytaj... ;)
Pewnego razu Roman i Jarosław stanęli obok siebie przy pisuarach.
Kątem oka Romek zauważył, że członek Jarka jest kręty niczym korkociąg.
- Cholercia - rzekł Romek przyglądając się uważniej. - Nigdy w życiu takiego nie widziałem!
- To znaczy jakiego?
- Tak zawiniętego jak świński ogon!
- A twój jest jaki? - zagaił Jarek.
Wiemy już kto pisze teksty członkom Sejmowej Komisji Śledczej! Jakiś czas temu zamieściliśmy już mała próbkę ich twórczości, a dzisiaj kontynuacja:"Ooo, ale on śmierdzi - pomyślała. Zupełnie tak jak śmierdziałaby "obsesja" Calvina Kleina, gdyby nazywała się "Enema" i była robiona ze zgniłych hamburgerów zamiast naturalnych składników roślinnych."
Jennifer Frank, Washington, and Jimmy Pontzer, Sterling
"Baseballista wyszedł na boisko i splunął jak pomnik-fontanna przedstawiający greckiego boga, który się drapie i pluje brązową od tytoniu wodą i odmawia rozdawania autografów greckim dzieciom, chyba, że zapłacą mu dużo drachm."
Ken Krattenmaker, Landover Hills
Zaczął się nowy rok szkolny. Apelujemy zatem do uczniów - nie uczcie się z "Otwockowego Kącika" polskiego. Uczcie się, wzorem Otwocka, języków obcych!
Do baru wchodzą: Niemiec, Rosjanin i Polak.
Barman mruczy pod nosem "Kutwa, znowu jakieś dowcip!"
*****
Pewien gej idzie do lekarza.- Dochtorku, boli mnie w pewnym miejscu, ale wstydze się powiedzieć!
- To może ja zgadnę. Głowa?
- Nie, niżej.
- Żołądek?
- Nie, niżej!
- Może ptaszek?
*****
Moja teściowa jest bardzo, bardzo religijna. Wiele razy rozmawiałem z nią na temat Boga i religii, ale nigdy nie udało mi się ją przekonać, jest naprawdę bardzo wierząca. Na przykład przeszkadza mnie to, że za każda dobrą rzecz mówi "Dzięki Bogu". Myśle sobie "co ona wygaduje!!" Więc pewnego razu postanowiłem wytłumaczyć jej raz na zawsze. Kupiłem i zostawiłem przed dziwami przepełnią reklamówkę - byłe tam jej ulubione ciasteczka, owoce, wędliny. Kiedy ona otworzyła drzwi i wdziała to wszystko, rzekła "Dzięki Bogu!" Wtedy ja skoczę "Tadam, widzisz? Ja przyniosłem. Niema żadnego Boga!" Moja teściowa była zaskoczona, ale potem trzymając reklamówkę, dodała "Dzięki Bogu! Nie tylko wysyłał mi wszystkie te dobre rzeczy, ale zrobił tak, żeby Szatan zapłacił."
*****
Pracowałem kiedyś na budowie. Któregoś dnia majster pozwiedzał mi:
- Marnujesz się w tej robocie. Masz talent. Musisz zaśpiewać w operze!
- No tak, ale nie mogę każdego wieczora op***dolić rękę młotkiem!
*****
Jak nazywał się pierwszy Szkot na Ziemi?
"NIEDAM."
*****
Niechcący podsłuchiwałem babską rozmowe:
- No i...? powiedz jak wczoraj było z tym gościem?
- Strasznie, nie wyobrażasz co się stało!
- Nie mów tylko, że nawet cię nie pocałował!
- Tak całował, tak mocno że aparat mi się zrywał.
- I co zatrzymał się?
- Nie, jasne że nie. Przytulił moja twarz tak mocno że niemal zrywał mi nitki liftingu.
- A potem co robił?
- Potem głaskał moje nogi. Wtedy przypominało mi się, że zapomniałam je golić.
- A co dalej?
- ...Napił szampana prosto z mojego buta.
- Jaki romantyczny!
- D*pa, nie romantyk, myślałam że facet zdycha.
- Dlaczego?
- Bo połknął kawałek plastyku, który ja trzymam w bucie, aby wyrównać lewą noge do prawej.
- Straszne, a potem?
- Nie uwierzysz! Facet założył kurtkę i wyszedł. Moim zdaniem - to gej!
*****
Kobieta zabrała kota do weterynarza. Ten badał i mówi:
- To typowa dolegliwość u kotów. One częstą liżą swoją sierść. W ten sposób połykają małe włoski, które zbierają się w żołądku...
- Aha, to ja już wiem, dlaczego mój mąż ma problemy z żołądkiem!
*****
Zając, który jeżdzi pociągiem, ma ten murowany uśmiech na twarzy, bo wie, że może biegać tak samo szybko.
*****
Wczoraj przekułem ucho, teraz dopiero mam dobry słuch.
*****
Pesymistyczni
Czuje się pożyteczny tylko kiedy gryże mnie komar.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą