Dzieciaki, które kiedyś zapisywały stan gry kilka razy pod rząd, wyrosły na dorosłych, którzy kilkukrotnie zamykają samochód.
Autobusy mają też numery napisane z tyłu, abyś mógł się upewnić, że spierdzielił ci ten, którym chciałeś jechać.
Przez tę panikę ludzie stają się osobami z tekstowych zadań matematycznych.
Astronauci na międzynarodowej stacji kosmicznej muszą czuć się teraz wyjątkowo bezpiecznie.
Nigdy wcześniej nie było ci tak głupio podczas kupowania typowych dla ciebie ilości makaronu i papieru toaletowego.
Kiedy Elsa była uwięziona w swoim pokoju, w pewnym momencie z nudów pewnie zrobiła sobie lodowe dildo.
Tak zwani preppersi muszą być teraz zadowoleni ze swoich przygotowań.
Grawitacja bez przerwy usiłuje zdjąć ci spodnie.
Piosenka "U Can't Touch This" może być teraz puszczana jako ogłoszenie w miejscach publicznych.
Zachorowanie na zwykłe przeziębienie musi być teraz bardzo stresujące.
Za jakieś 9-10 miesięcy możemy być świadkami znacznego wzrostu liczby urodzeń.
Laski z kamerek zarobią grubą kasę dzięki temu, że faceci nie mogą chodzić do klubów go-go.
Praca kuriera stała nagle się o wiele bardziej niebezpieczna i znacznie bardziej doceniana.
Historia obliczeń w kalkulatorze jest pewnie bardziej upokarzająca niż historia przeglądarki.
Obrzucenie czyjegoś domu papierem toaletowym jest teraz aktem hojności.
Taśmy policyjne z napisem "nie przekraczać" pokazywane są w telewizji tylko wtedy, gdy ktoś je przekracza.
To ironiczne, że utoniesz, jeśli nie potrafisz pływać, ale po śmierci zaczniesz unosić się na powierzchni wody.
Najlepszym narzędziem seryjnego zabójcy nie jest nóż, lecz zaufanie.
Raczej nie widuje się czarnoskórych krasnali ogrodowych.
Zakładając na co dzień ubranie z wzorem kamuflażu, bardziej wyróżniasz się z tłumu.
Technicznie rzecz biorąc, miotacze ognia to rodzaj pistoletu na wodę.
Wzwód to taki prekursor wyskakujących powiadomień.
Osoby cierpiące na germofobię pewnie za bardzo nie zmieniły swoich przyzwyczajeń.
Jedna osoba jest w stanie zmienić świat. Podobnie jak jeden nietoperz.
Pierwsi ludzie, którzy odkryli, że papugi potrafią mówić musieli się zdziwić.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą