Nie wiadomo czy to przez audycje Radia Erewań, czy przez nadużywanie fajki pokoju, ale się zdarzyło...Zebrał wódz indiański "Siedzący Pies" całe swoje plemię na naradę wojenną:
- Czerwonoskórzy! Jesteśmy wielkim narodem?
- Taaaaak!
- To dlaczego nie mamy własnej rakiety z ładunkiem nuklearnym?
- Taaaa... Zbudujemy? Huurraaa!!!
Ścięli tomahawkami największą sekwoję w okolicy, wydrążyli ją w trudzie i znoju, według starej, indiańskiej recepty wyprodukowali proch, napchali go do wydrążonego pnia, zapletli linę z lian i jako lont wyprowadzili na zewnątrz rakiety.
- Gdzie ją wystrzelimy?
- Na Erewań!
- A dlaczego na Erewań?
Dzisiaj drodzy Bojownicy poznacie najlepszy na świecie sposób odpowiadania na niewygodne dla was pytanie. I zdradzimy wam również gdzie można się tego perfekcyjnie nauczyć. ;)[O]jciec woła do siebie [S]yna
O: - Synu, chodź do mnie – musimy porozmawiać…
S: - O co chodzi tato?
O: - Na samochodzie jest duża rysa na błotniku, czy to Ty porysowałeś samochód??
S: - Nie wydaje mi się. Jeśli dobrze rozumiem znaczenie “porysowałeś samochód”, mogę powiedzieć z całą odpowiedzialnością, że to nie ja porysowałem samochód.
O: - A czy nie brałeś wczoraj wieczorem auta? Od tego czasu nikt inny nim nie jeździł… Jak więc wytłumaczysz tą rysę??
Czymże byłby środowy poranek bez Otwockowego Kącika? Zapraszamy już po raz piętnasty :) Pewien menel prosi przechodnia o dwa złote. Ten mówi:
- Jeżeli dam ci kasę, to ty wydajesz na wódkę.
Menel mówi, że nie.
Facet zapyta:
- Będziesz wydał w kasynie?
Menel mówi:
- Nie.
Facet zapytał:
*****
Żyd i palestynczyk znależli któregoś dnia butelkę. Wykorkują i wyłaży dzin.
- Spełnie każdemu z was życienie - powiedzał dzin.
Pierwszy rzuca się żyd.
- Ja chcę, by całę nasze terytoria byłe ogrodzone murem o wysokości dziesięć metrów i grubości jednego metra. W ten sposób będzemi chronić kraj naszą cywilizacje i kulturę od tych dzikusów!!
Teraz kolej na palestynczyka:
- A ja chcę, żeby to wszystko wypełnić wodą!
*****
Mój dziadek ciągle narzeka - że koszty życia strasznie wzorsłe w dzisiejszych czasach. Mówi: "...pamiętam, kiedy byłem młodym - mama mi dała 5 złotych na zakupy. A ja wróciłem do domu z pełną reklamówkę - wędline, mleko, chleb, ser, masło, konfiturę. A teraz co?!! wszędze te lustereczki, te kamery!!"
*****
Moim zdaniem, Ajnasztajn soś kręcił, no bo najpierw pozwiedzał: "Światło porusza się prędkością 300 tyś. km/g i na wszechświecie jest to absolutnie największa prędkość!"
A potem pozwiedzał, że wszystko jest względne (!!)
*****
W pewnej restauracji siedzi dwaj Francuz z pewną madam. Ona prosi go, żeby on wybierał dla niej jakieś danie. Ten spogląda się menu i zamawia danie o egzotycznej nazwie "Argadon de markiz alojet". Po jakimś czasie, kelner zanosi do stołu. Madam zaczęła jeść, i zapytała
- Mniam mniam, z czego jest to danie?
- Jakby to powiedzieć, wie pani, co to jest krowa?
- Wiem.
- I pewnie wie pani, co to jest byk.
- No tak, wiem.
- Pani teraz właśnie je różnicę.
*****
Moja sąsiadka jest taka brzydka, że do salonu piekności zabiera ją karetka pogotowia.
*****
Znam pewnego mistrza walki Kun-Fu. Jego noga jest bezlitosną zabójczą bronią, która rozkłada przeciwników na tapetę!... Dlatego że od dwóch lat nie zmienia skarpet!
*****
Na Ukrainie wyprodukowano nową laleczkę Barbi. Będzie kosztowała około osiemdziesiąt złotych, za dodatkowe dwadzieścia złotych można ją zabrać do łóżka.
*****
Dlaczego Hitler prześladował Żydów?
Bo wtedy nie było ani LPR-u, ani M.W.P.
*****
Moja żona kazała zapiasać się do Banku spermy. Ciekawe jaki będe miał z tego interes?!!
*****
Ona: ah, nie tu!
On: dobrze,.... może tu?
Ona: tu nie... wykluczone.
On: zaraz.. tutaj dobrze, prawda?
Ona: ah, nie... niewygodnie.
On: pewnie tu będzie ci bardzo dobrze!
Ona: ah, nie!
0n: tu! tam!.. w następnym hotelu ja wchodzę, bo jest druga w nocy i mi łeb nap**rdala!
*****
- Halino, miałaś kiedyś orgazm?
- Nie, ja zawsze używam Wizir.
*****
- Kilka razy chciałem uprawiać z nią seks w samochodzie, ale coś nam blokuje!
- A bez pasów bezpieczeństwa próbowaliście?
*****
Arabskie kino??
Dla mnie bomba!!
*****
Baty do ręki i pamiętajcie, że...
Nawet Papież robił ’kopiuj + wklej’ z Pisma Świętego przez ćwierć wieku i nikt nie pozwiedzał, że zagwoździł!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą