W dzisiejszym odcinku m.in. dramat polskich influencerek; dlaczego nazwał kota "Koks"; brutalne odkrycie w życiu pewnej Natalii; ONZ uderza w Lionela Messiego oraz co zrobić, by komary były pożyteczne.
Dziś czytający kot, człowiek - tęcza, przesłuchanie psa i groźna nauczycielka. Zapraszam!
Dzisiaj zmienimy sobie fryzurę, wybierzemy się w rejs samolotem oraz przejdziemy się do Stumilowego Lasu.
Żona do męża:
- Masz już 35 lat i chcesz mieć fryzurę jak Jack Sparrow?!
- KAPITAN Jack Sparrow.
by Peppone
* * * * *
W samolocie Aerofłotu do kokpitu wchodzi mężczyzna i żąda zmiany kursu grożąc wybuchem.
Pilot łączy się z dyspozytorem:
- Tu lot AG817, mamy terrorystę, żąda zmiany kursu
Dyspozytor:
- Zaraz sprawdzimy ... Tak, dokładnie w twoim samolocie według zgłoszenie celnego masz 93 kg TNT. Zastanawialiśmy się nawet po cholerę komuś tak dużo?
by clod
* * * * *
Mąż dzwoni do biura, w którym pracuje jego żona blondynka:
– Słuchaj – mówi podekscytowany. Wróciłem wcześniej do domu i wyobraź sobie – tragedia! Twoja mama, a moja teściowa weszła na drzewo a konar, na którym stanęła, złamał się i ona zginęła!
Na to blondynka:
– Niemożliwe. A pod drzewem szukaliście?
by edward
* * * * *
Prosiaczek pyta Puchatka:
- Puchatku, co będzie na kolację?
- A domyśl się, mój ty kwaśnosłodziutki.
by Peppone
* * * * *
Millennials w aptece:
- Poproszę o maść na blizny.
- A co się stało?
- Gumka od majtek mi się odcisnęła.
by masakitt
* * * * *
Rozmowa o pracę:
HR: A jak u pana z Excelem?
Ja: Nienawidzę go.
HR: Czyli użytkownik z doświadczeniem.
by Cieciu
* * * * *
- Słyszałeś, Wania brał udział w konkursie na najbardziej przeciętnego faceta!
- Wygrał?
- Nie, był gdzieś w środku stawki.
by Peppone
* * * * *
Biedny, samotny Żyd, mieszkający w kwaterunkowym mieszkaniu ze swoją niewidomą matką, w swoich codziennych modlitwach błagał Boga o poprawę swego losu. W końcu Bóg postanowił odpowiedzieć na jego modlitwy. Objawił się Żydowi i powiedział, że spełni jedno jego życzenie. Ten zamyślił się i powiedział:
– Boże, chciałbym, żeby moja matka zobaczyła, jak moja żona wiesza na szyi mojej córki wart dwadzieścia milionów dolarów brylantowy naszyjnik w czasie, gdy siedzimy w naszym Mercedesie 600 zaparkowanym obok basenu zaraz obok naszej rezydencji w Beverly Hills.
Bóg (do siebie)
– Muszę się jeszcze od tych Żydów wiele nauczyć…
by edward
* * * * *
Nawet jeśli masz mieszkanie 100 metrów od morza, twoja kobieta znajdzie inne, droższe, i będzie chciała tam na wakacje pojechać.
by Peppone
* * * * *
Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:
Jeżeli musisz przeczytać jakąś książkę, a nie możesz się do niej zabrać - nie czekaj aż przyjdą chęci. Połóż ją w toalecie i poczekaj.
by clod
* * * * *
Ze względu na brak gotówki pracownicy fabryk papierosów zamiast pensji dostaną tytoń, piekarni - bułki, a jednostki pacyfikacyjne policji - wpier*ol.
by Peppone
* * * * *
Przeszedłem okrutną hipercholesterolemię, straszną mukowiscydozę, ale koniec końców wygrałem ten konkurs ortograficzny.
by skijlen
* * * * *
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 831 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
