Nestle zaprezentowało nową wodę mineralną "Złoty środek". Reklamują ją jako ekskluzywny produkt dla kobiet, które dobrze zarabiają i chcą być trendy.
"Złoty środek" brzmi lepiej niż "Kranówa dla idiotek".

by skijlen

* * * * *

Kobiety dzielą mężczyzn na dwie kategorie:
1. Frajerzy - zupełnie nie znają się na kobiecej psychologii.
2. Chamy - doskonale znają się na kobiecej psychologii.

by Misiek666

* * * * *

- Co ty masz na sobie? Gdzie ty się wybierasz w tym stroju?
- Na bal przebierańców. Jestem żółwiem.
- Ale przecież ta impreza jest dopiero jutro.
- Wiem. Jestem żółwiem.

by spigi

* * * * *

- Zostawiam cię. Ty mnie w ogóle nie rozumiesz. Nigdy mnie nie rozumiałeś.
- Ale o co ci chodzi?
- Widzisz?!
- Bez okularów raczej słabo, ale co ma jedno do drugiego?

by oiko

* * * * *


- Co byś zrobił, gdybyś wygrał w lotto?
- Kupiłbym dom obok domu mojego szefa...
- Przecież go nie znosisz!
- ...i pozwoliłbym tam mieszkać Cyganom.

by skijlen

* * * * *

- Houston, mamy problem.
- Jaki?
- Nie wiem, ale są tu jakieś gnojki w dresach i mówią, że mamy problem.

by Peppone

* * * * *

Pociąg z Krakowa do Szczecina. W przedziale pan w średnim wieku. Wchodzi kobieta z chłopczykiem. Zajmują miejsca. Ponieważ podróż będzie długa, pan chce nawiązać kontakt:
- Jak masz na imię, chłopczyku?
- Jasio.
- Bardzo mi miło cię poznać, Jasiu!
- To się jeszcze okaże...

by Misiek666

* * * * *

45 lat temu człowiek pierwszy raz wylądował na Księżycu. Nigdy nie zapomnimy śmiałków, którzy tego dokonali: Neila Armstronga, Buzza Aldrina i tego trzeciego.

by spigi

* * * * *


Do żony przyszedł list z TVN-u. Odrzucili jej aplikację do kuchennych rewolucji. Okazało się, że już mają jedną grubą, wredną sukę, która wszystko wie lepiej.

by skijlen

* * * * *

Urząd imigracyjny w Rosji. Schwytano nielegalnie pracującego na budowie Tadżyka. Urzędnik pyta:
- Jeśli pan tu jest nielegalnie i pracuje bez legalnych dokumentów, to będziemy zmuszeni odesłać pana do domu. Czy pan to rozumie?
Tadżyk zamyślił się chwilę i odparł:
- Si, senior!

by Misiek666

* * * * *

Dawno, dawno temu, 100 Wielopaków wstecz...

Do kancelarii premiera przychodzi na rozmowę kwalifikacyjną młody człowiek. Kadrowiec go pyta:
- Tak szczerze, to co pan umie?
- Tak szczerze, to nic.
- Niestety, jeśli chodzi o ten zakres kwalifikacji, to wszystkie stanowiska mamy obsadzone.

by Peppone

* * * * *

SMS:
- Czuję, że nasz związek stracił to coś. Chyba powinniśmy się rozstać.
- Nie spodziewałam się tego. Ale jestem twoją żoną, mamy wspólne dzieci, mieszkamy razem. Nie możesz ze mną tak po prostu zerwać. Porozmawiamy spokojnie, jak wrócisz do domu.
- Przepraszam, kochanie. Pomyliłem numer, to nie do ciebie.

by trzciniak91

* * * * *

Moi rodzicie oskarżyli mnie ostatnio, że kłamię.
Wstałem, popatrzyłem im głęboko w oczy i wysyczałem...
"Święty Mikołaj... krasnoludki... wróżki..."
...i wyszedłem z pokoju "like a boss"!

by radziczek

* * * * *

A tutaj znajdziecie cały Wielopak weekendowy CDLXXXIII

Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 582 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!

Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego!