W dzisiejszym odcinku przejdziemy się na rozmowę kwalifikacyjną, porozmawiamy z żoną na temat Mistrzostw Świata w Piłce Nożnej oraz zajrzymy do salonu tatuażu...Wywiad ze znanym polskim piłkarzem w jego domu:
- Proszę. Tu jest mikrofalówka. Tu najnowszy model lodówki. Tu zestaw kina domowego. Telewizor oczywiście 3D. Tu mój iPhone, a tu AirMac. A wy tumany wszędzie piszecie, że ja nie mam techniki???!!!
by Misiek666* * * * *
- Mamo, mamo!
- Co, synku?
- W moim łóżku jest potwór!
- Co żeś sobie z dyskoteki przyprowadził, to masz...
by Peppone* * * * *
Kiedy moja żona zobaczyła migawkę z mundialu powiedziała:
- Chyba nie myślisz, że przez kolejny miesiąc będziesz siedział w salonie na dupie przed telewizorem i oglądał mecze?
- Jasne że nie, kochanie. Będę oglądał w pubie.
by skijlen* * * * *
Rozmawia dwóch wstawionych studentów w pubie.
- Mówię ci staryyyy. Za kilkanaście lat ludzie będą o mnie mówić "na tym uniwersytecie uczył się słynny Zdzisław Badziewiak!"
- Z tego co wiem. to już mówią...
- Co? Jak to?
- Podobno cię w piątek skreślili z listy studentów.
by Misiek666* * * * *
W pewnym mieszkaniu o 3 w nocy rozlega się łomotanie w drzwi:
- Pakujcie się, ubierajcie i wychodźcie! Wychodźcie natychmiast!!!
Cała rodzina zbladła ze strachu, Latkowski mało nie zasłabł, matka dostała potów, dzieci płaczą...
- Tylko bez paniki, bez paniki! To ja, wasz sąsiad. To tylko nasz dom się pali
by nomad79* * * * *
- Cechuję się olimpijskim spokojem.
- Zawsze?
- Raz na cztery lata.
by Peppone* * * * *
- Pana najlepsza cecha? - pyta specjalista HR na interwiju.
- Cierpliwość.
- Dziękujemy, może pan iść. Zdecydujemy i odezwiemy się do pana.
- OK. Zostanę tutaj i poczekam.
by Leszek_z_balkonu* * * * *
- Kochanie? A pamiętasz jak się poznaliśmy?
- Oczywiście. Pół godziny temu przysiadłaś się do mnie i powiedziałaś, że albo zostanę twoim mężem, albo mnie zastrzelisz z rewolweru, który masz podobno w torebce.
by Misiek666* * * * *
2034 rok... Taki termin widziałem w dzieciństwie na filmach S-f i był on dla mnie niewyobrażalną przyszłością. A dziś jest to termin końcowej spłaty mego kredytu hipotecznego.
by Peppone* * * * *
"Prosimy, nie filmujcie nas. Nasze żony myślą, że łowimy ryby w zachodniej Walii"
Przychodzi trędowaty do salonu tatuażu i mówi:
- Chciałbym sobie zrobić tatuaż.
Tatuażysta ogląda całe ciało, po czym mówi:
- Może na prawej ręce?
- Prawa odpada.
by brogman* * * * *
Dawno, dawno temu, 100 Wielopaków wstecz...
- Co robisz, Maurycy?
- Czytam Tomka Sawyera.
- Co on napisał?
- Przygody Marka Twaina, kuźwa...
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
Moja dziewczyna odkryła wczoraj, że jestem żonaty.
- Jak mogłeś! Jesteśmy razem pięciu lat! Dlaczego nic mi o tym nie powiedziałeś?! Może jakoś bym to zrozumiała?!
- Nie chciałem Cię denerwować, kochanie...
- Nie chciałeś. Nie chciałeś! Od ilu lat jesteś żonaty?!
- Od dwóch tygodni...
by Misiek666
* * * * *
Bóg stworzył ludzi tak, aby każdy był inny.
Aż doszedł do Chin i mu się odechciało.
by Leszek_z_balkonu
* * * * *
A tutaj znajdziecie cały Wielopak weekendowy CDLXXVIII
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 577 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!
Znasz świetny i nowy dowcip? To wrzuć go na nasze forum "Kawałki mięsne". Ale radzimy najpierw poczytać obszerne archiwa forum i strony głównej oraz korzystać z wyszukiwarki przed wrzuceniem czegokolwiek, sprawdzając czy nie jest to tzw. gwóźdź czyli coś, co już tutaj czytaliśmy. A wtedy być może to właśnie Ty za tydzień rozbawisz tysiące czytelników kolejnego Wielopaka weekendowego! |