Stosunki rosyjsko-rosyjskie


U mnie w biurze wymieniono drzwi do toalety. Teraz są ciemne, jak wszystkie pozostałe drzwi, a kiedyś jako jedyne były jasne.
Idę sobie zamyślony do toalety, otwieram drzwi i idąc rozpinam rozporek. Podnoszę oczy, widzę dziewczynę siedzącą za komputerem, która z westchnieniem rozpaczy mówi:
- Jak wy mnie wszyscy wkurwi@cie!

by Peppone

CH*J

Napis na drzwiach restauracji:
"Dziękujemy za wizytę. Jeśli wam się podobało, to przyślijcie swoich znajomych, jeśli nie, to swoją teściową"

by lary


W IKEI:
- Dzień dobry. Czy to dział zwrotów?
- Tak. Co by pan chciał zwrócić?
- To.
- A co to jest?
- A ja nie wiem. Jak próbowałem składać, to czasem przypominało kanapę, czasem szafę, a raz nawet łapało białoruską telewizję.

by Peppone


Leżąc w łóżku z kochanką nie zapominaj, że twoje miejsce przy żonie jest teraz wolne.

by lary


Przyjechałam z mężem na zakupy. On został w samochodzie, ja poszłam na zakupy. Nie starczyło mi pieniędzy. Wychodzę, patrzę, a tu przy samochodzie stoi Cyganka i prosi męża o pieniądze ''na chlebek i na dzieci''. On jej nic nie daje. Podchodzę, odsuwam ją i mówię:
- Nic ty nie umiesz. Patrz i ucz się!
Obracam się do męża, wystawiam rękę i mówię:
- Daj 500 rubli!
Mąż podaje banknot. Wyobraźcie sobie minę Cyganki...

by Peppone


Romantyczne filmy psują relacje między kobietami i mężczyznami.
Kobiety wierzą bowiem, że to, co się dzieje w filmie, może zaistnieć i w realnym życiu.
Faceci mają tak z pornolami.

by Leszek_z_balkonu


Klinika stomatologiczna. Przychodzi pacjent z karteczką:
"Wczoraj u was ząb leczyłem i teraz mi się szczęka nie otwiera. Zróbcie coś".
Lekarz odpowiada:
- Zrobimy. Będzie to kosztować 20 tysięcy rubli.
Pacjentowi z wrażenia opada szczęka. Lekarz mówi:
- I gotowe. Zapraszam do kasy przy wyjściu.

by Peppone

- Za cholerę nie zrozumiem kobiet!
- Co się stało?
- Moja mówi wczoraj: "Zobacz miły, jakie ładne majteczki kupiłam! Stringusie-fikusie specjalnie dla ciebie."
- No i...?
- Obraziła się, jak je założyłem.

by Leszek_z_balkonu


Chciałbym być gąsienicą. Najpierw żrę i żrę, potem śpię i śpię, a potem się budzę i piękniutki lecę zar*chać.

by Peppone


Babencja pracująca w miejskim szalecie potrafi wstrzymać oddech od 4 do 6 godzin.

by Leszek_z_balkonu


Nie mam nic przeciwko temu, by urzędnicy jeździli samochodami z kogutami. Pod warunkiem, że to będą więźniarki.

by Peppone


Ciało zanurzone w futrze doświadcza szczęścia ...

by lary


- Ku-ku! Ku-ku! Ku-ku!
- Kukułko, kiedy będzie wiosna?
- Ku-kuj wie.

by Peppone


Mam znajomego fryzjera, co chodzi w różowej koszulce i zielonych spodniach. To gej.
Mam sąsiada, co każdego ranka wierci dziury wiertarką.
To pedał!

by Leszek_z_balkonu


Jeśli golisz włosy łonowe brzytwą, znaczy się, że masz jaja.

by Misiek666



Internacjonalistycznie

Profesor objaśnia studentom, jak zmieniają się kryteria urody:
- Na przykład Miss USA w 1921 roku miała 160 cm wzrostu i ważyła 73 kg. Jak sądzicie, wygrałaby dziś w konkursie piękności?
- Nie - odpowiada jeden ze studentów. - Ciut za stara.

by Peppone

Rosyjska matrioszka: Lenin, Stalin, Chruszczow, Breżniew, Gorbaczow, Jelcyn, Putin, Miedwiediew i znowu Putin.
Białoruska matrioszka z jakiegoś powodu się nie otwiera.

by Peppone




Kącik humoru sponsorowanego:

Złapali bandyci Nowego Ruskiego, wrzucili do bagażnika, zawieźli w odludną okolicę nad rzekę i wypytują. Przytopili go na 10 sekund i pytają:
- Pieniądze?
- Nie.
Przytopili na 20 sekund i pytają:
- Kosztowności?
- Nie.
Przytopili na pół minuty i pytają:
- Złoto?
- Nie. Słuchajcie, albo dajcie latarkę, albo głębiej zanurzajcie, tu nic nie widać.

by Peppone
 

W poprzednich odcinkach