Pluszowy świat - 10 ciekawych zabawek dla Twojego dziecka

Jak ktoś lubi sobie pospać, to skutki tego bywają opłakane. Gdy dostaniesz game boya, także się zamotasz. I nigdy nie oglądaj Paranormal Activity. Nigdy.

Zamotanie w windzie:
Pracujemy na budowie w Poznaniu - na 1 i 5 piętrze, a na zewnątrz wydostajemy się przez poziom -1 (garaże). Razem ze mną koledzy o wdzięcznych pseudonimach "korbol" i "kot" (oni pracują na 5, ja na 1). Jedziemy windą z 5 na -1, ponieważ korbol wybiera się do sklepu po śniadanie, a my z kotem wybieramy się na 1 piętro w celach konsumpcyjnych.
Korbol wysiada na -1, drzwi się zamykają i winda rusza. W tym momencie uzmysławiam sobie, że ja też chciałem do sklepu. Zatrzymujemy się na 1, wciskam -1 i... wysiadam z windy. Mina kota - bezcenna :) Ale zdążyłem wskoczyć z powrotem.

Zamotanie wieczorne:

Dziś o ataku wścieklej kobiety na tygrysa, dzieciach będących czynnikiem szkodliwie oddziałującym na środowisko, agresywnej krowie napadającej na więźniów, muraSZu z Gdańska i nazwach miejscowości.

Poniedziałek

W jednej z wiosek na północy Malezji tygrys próbował rozszarpać mężczyznę. Jego krzyki usłyszała 55-letnia żona, która natychmiast wybiegła mu na pomoc i zaczęła okładać drapieżnika... drewnianą chochlą. Tygrysowi udało się zbiec. Mąż kobiety trafił do szpitala w ciężkim stanie, jednak lekarzom udało się go uratować. Kiedy wróci już do domu lepiej będzie żeby nie podpadał swojej żonie. Nigdy nie wiadomo kiedy będzie chciała znowu użyć chochli.

Wtorek

Pamiętacie czasy, kiedy miast nagrzanej seksbomby w łóżkach Waszych spoczywał pluszowy miś, co to zamiast ocząt posiadał dwa guziczki, a z niewielkiej dziury w jego boku, gdzieś tak w połowie odległości między pachą a dolną kończyną, notorycznie wypadało misiowe nadzienie? Tak, my też nie pamiętamy, albowiem z misiami spały jedynie cherlawe siusiumajtki. Prawdziwy mały bojownik kimał w towarzystwie piły tarczowej i miny przeciwpiechotnej. Tak czy siak - czasy się zmieniają i dziś dzieci przytulają się do... pluszowej polędwicy, na przykład.

#1. Mięsko

Konserwatywny rodzic pragnący aby jego syn - młody barbarzyńca - wyrósł na prawdziwego, mięsożernego, białego tępiciela środowisk wegetariańskich, winien skupić się na „pracy u podstaw”, wrzucając do kołyski niemowlaka ten oto pluszowy udziec, skrawek bekonu czy słytaśną polędwicę.

#2. Mały trupek

...któremu można urwać rączkę, nóżkę, tudzież tułowik. Prześliczny przytulankowy gadżecik, wyrabiający w naszych pociechach chęć podłubania we flakach tego zezowatego, śliniącego się jąkały, który przechwala się nowoczesnymi grabkami w piaskownicy.

#3. Jelonek Bambi

No, powiedzcie - czy nigdy Was nie irytowała ta przepotworna ilość lukru oblepiająca kolejne bajki Disneya, a widok słodkiej, odzianej w bikini kobitki, która miast nieowłosionych nóg posiada rybi ogon pokryty łuskami, nie powodował u Was chęci dobrania się do skóry twórcom tych niedorzeczności? Serwując dzieciakowi jelonka B., w którego kościstym zadzie tkwi uroczy tasak, możecie mieć pewność, że potomek Wasz wyrośnie na zdrowego obywatela.

#4. Tampon

No co? Nigdy nie marzyłeś, aby zasnąć wtuliwszy się w śliczny wkład dopochwowy? No, dobra - sami jednak przyznajcie, że te na zdjęciu poniżej aż się proszą o odrobinę czułości...

#5. Game Boy

Jedyna dopuszczona przez tajną lożę Superbojowników pluszowa zabawka, z którą bez wstydu może spać prawdziwy facet. Ta wspaniała konsola budowała nasz charakter i uczyła cierpliwości. Następnym krokiem do umacniania tych cech było pojawienie się kobiety, której w odróżnieniu od Game Boya nie dało się wyłączyć, wyjąć baterii, ściszyć dźwięku, ewentualnie „przejść” stosując cheaty. No i zawsze mogłeś wymienić program, kiedy Ci się gra już znudziła...

#6. Mały Freud

Czyli pluszowy psychoanalityk z łaskotkami. Wystarczy posmyrać go po stopie, a ten w dosadny sposób powie Twemu dziecku takie rzeczy, po których szczyl, aby wyjść z traumy, potrzebować będzie trwałej pomocy dziecięcego specjalisty z poradni.

#7. Królik-morderca

...wprost z montypythonowego „Świętego Grala”. Niestraszni mu nawet Rycerze mówiący „ni!”. Zanim małolat dorośnie do specyficznego humoru tej brytyjskiej bandy szaleńców, minie parę ładnych lat. W międzyczasie czeka Cię częste zmienianie pościeli w pokoiku Twej pociechy.

#8. Roadkill animals

...czyli ofiary kół pędzących samochodów. Pokażże dziecku, że futerkowe zwierzaczki piękne są nie tylko na zewnątrz. Świat kolorów i ciekawych form drzemiących w słodziutkim szopie praczu to inspiracja dla producentów zabawek, którzy zrobią wszystko, aby maluchy mogły też pokochać takie na przykład łasicze truchełko...

#9. Wąsaty wąs 200%

Pokaż dziecku, że włosie rosnące nad górną wargą to powód do narodowej dumy. Jeśli więc wąs nosił Twój dziadek, ojciec, wujek oraz większość żeńskiej części familii, powinieneś zakupić najmłodszemu przedstawicielowi rodu taki właśnie pluszowy wąsaty wąs, czyli 200% wąsa w najczystszym wąsie! Niech młody wie co dobre!

#10. Miś

Poczciwy, stary, wyleniały niedźwiedź, który ani nie straszy, ani nie wzbudza w dziecku złych nawyków. Miast tego zapewnia bezpieczeństwo, spokój i chwilę relaksu.

Oprócz tego, kiedy dziecko skończy odpowiedni wiek odkryje, że pluszowy przyjaciel to skarb, który przez cały okres dzieciństwa był na wyciągnięcie ręki. W misiowym brzuszku znajdziemy: spray odświeżający oddech (1), latarkę (2), prezerwatywy (3), książkę „Buszujący w zbożu”(4), dwa skręty (5), wódkę (6), papierosy (7), zapalniczkę (8) oraz długi, wytrzymały sznur (9).

Być może i Twój miś nosił w sobie skarb?

Źródła: 1, 2, 3, 4, 5