Szkoła Przetrwania Joe Monstera oferuje dwuletni kurs na Uniwersytecie Życia: "Zostań Prawdziwym Facetem" który pozwoli Ci przeżyć w tym brutalnym sfeminizowanym świecie. ;) ROK I:
- SEMESTR ZIMOWY:
- Zwalczanie Głupoty
- Także i Ty Możesz Wykonywać Prace Domowe
- Kiedy Trzymać Gębę na Kłódkę
- Opierunek - Cudowne Techniki
- Nie Chcemy Obskurnej Bielizny na Gwiazdkę
- Rozumienie Komentarzy Dotyczących Powrotów do Domu o 4 Rano
- Ojcostwo - Rzecz nie Kończąca się na Zapłodnieniu
- SEMESTR LETNI: - Naucz się Życia - Naucz się Gotować
- Zachowaj Życie - Pozmywaj po Gotowaniu
- Nie, w Sklepach Spożywczych Nie Sprzedają Sprzętu Sportowego
- Jak Nie Zachowywać się Jak Dupa, Kiedy Nie Masz Racji
- Rozumienie Swojej Niekompetencji
- Ty, Słaba Płeć
- 100 000 Powodów Wręczania Kwiatów
ROK II:
Słuchajcie, jesteśmy na super balandze u mojego kumpla. Facet mieszka w
willi. Balanga na całego, a tu jedna panienka przychodzi z rottweilerem, który nie lubi towarzystwa po alkoholu, jak to zresztą zwykle wszystkie pieski w ogólności, a rottweilery w szczególności. Ktoś proponuje przerzucić rottweilera przez siatkę na posesję sąsiada, który wyjechał, co by nie bruździł (rottweiler, nie sąsiad, ma się rozumieć).
Na to mój kumpel:
- Niech was ręka boska broni! Tam mieszka taki jamnik, oczko w głowie mojego sąsiada. Jak się by Maksiowi co stało, to by mnie Józek chyba zaj...?!
Dobra. Towarzystwo bawi się dalej, ale jak koło północy rottweiler naprawdę lekko dziabie jednego z nas, to nie wyrabiamy i po cichutku przerzucamy bydlę przez płot do sąsiada. Rano gdy wszyscy jeszcze śpią, mój kumpel - gospodarz balangi otwiera na full kacu bramę, co by po piwko skoczyć i co widzi ? Pękający z dumy rottweiler z uwalanym ziemią bardzo martwym jamnikiem w pysku.
- O ku...a, o ku...a, Józek mnie zaj...e, jak ja mu się wytłumaczę?!!! - wpada w panikę (kumpel, nie martwy jamnik, ma się rozumieć).
Na to mój kumpel:
- Niech was ręka boska broni! Tam mieszka taki jamnik, oczko w głowie mojego sąsiada. Jak się by Maksiowi co stało, to by mnie Józek chyba zaj...?!
Dobra. Towarzystwo bawi się dalej, ale jak koło północy rottweiler naprawdę lekko dziabie jednego z nas, to nie wyrabiamy i po cichutku przerzucamy bydlę przez płot do sąsiada. Rano gdy wszyscy jeszcze śpią, mój kumpel - gospodarz balangi otwiera na full kacu bramę, co by po piwko skoczyć i co widzi ? Pękający z dumy rottweiler z uwalanym ziemią bardzo martwym jamnikiem w pysku.
- O ku...a, o ku...a, Józek mnie zaj...e, jak ja mu się wytłumaczę?!!! - wpada w panikę (kumpel, nie martwy jamnik, ma się rozumieć).
Jeżeli chcesz krytykować to rób to jak należy... Redakcję JM ciekawi czy nożyce się odezwą? Anonimowe rzecz jasna... ;)
1. Krytykujemy wszystko oprócz siebie
2. Osobę krytykowaną krytykujemy wówczas kiedy nie ma jej w pobliżu
3. Poniżamy w oczach słuchaczy
4. Kiedy osoba krytykowana dowie się, że ją krytykowaliśmy,
zaprzeczamy i winę zwalamy na jej przyjaciół
5. Osobie krytykowanej tłumaczymy, że robiliśmy to dla jej dobra
1. Krytykujemy wszystko oprócz siebie
2. Osobę krytykowaną krytykujemy wówczas kiedy nie ma jej w pobliżu
3. Poniżamy w oczach słuchaczy
4. Kiedy osoba krytykowana dowie się, że ją krytykowaliśmy,
zaprzeczamy i winę zwalamy na jej przyjaciół
5. Osobie krytykowanej tłumaczymy, że robiliśmy to dla jej dobra
7. Jeżeli osoba uprzednio krytykowana zaproponuje nam pójście do kina, krytykujemy obejrzany film, kino oraz widzów.
8. W drodze do domu krytykujemy niepunktualność miejskiej komunikacji
9. W domu krytykujemy rozmiary mieszkania
10. Przed snem nie omieszkujemy skrytykować niewygodnego łóżka
Czy nie sądzisz, że ten tekst jest do bani? ;)
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą