- Czy można zamienić zeza na odstające uszy?

- Można, ale ponieważ wystarczy jedno oko zamienić żeby było OK, to tylko jedno ucho będzie odstające.

- Znasz na pamięć numer do swojego psychiatry?

- Dlaczego jak zamykam oczy to jakoś tak bezwiednie puszczam bąka?

- Gdy stróż nocny umrze w dzień, to czy należy mu się zasiłek pogrzebowy?

- Gdzie są moje buty?

- Zostały na izbie wytrzeźwień.

- Jak szybko płynie prąd?

- Zależy w którą stronę.

- Czemu barany baranieją, a krety nie kretynieją?

* * * * * * *

Kulisy "rewolucji" w biznesie erotycznym

- Wpisujcie najlepsze dialogi!
Ja zacznę
- Dzień dobry, popsuł mi się samochód.
- Hmm, zaraz coś poradzimy.

- Dobry wieczór, whisky z colą.
- A co z lodem?

- Niech się pani tu oprze i potrzyma umc, umc, umc.

- Oh, zatkała mi się rura! - powiedziała piękna mężatka.
- Zaraz ja przeczyszczę - powiedział hydraulik wyciągając swój przepychacz do rur.

- Oh, zatkał mi się komin - powiedziała smutna gospodyni.
- Zaraz go przeczyszczę - powiedział kominiarz wyciągając swój przepychacz.

- Zatkała mi się toaleta - powiedziała niania.
- Zaraz ja przeczyszczę, proszę pokazać mi dziurę - powiedział leniwie sąsiad.
- Ale tam jest mokro - powiedziała niania pokazując dziurkę. Umc, umc, umc.

- Oh zatkało mi się szambo - powiedziała wiejska dziewucha.
- Pokaz mi te szambo - powiedział rolnik.
- O tu - powiedziała dziewucha wypinając tyłek...

- Witam pana hydraulika.
- Dzień dobry pani - czy jest cos do naprawienia?
- Tak moja c....cia... Umc umc umc - ohh ahhhh.

- Cześć mam na imię Czesiek.
- Cześć, Zdzisław... 
- Często przychodzisz na ten basen?
- Tak, ale zawsze tak jak dzisiaj, kiedy jeszcze nikogo nie ma.
- Wiesz, lubię te prysznice, woda ma idealną temperaturę, ups, upadło mi mydełko, pod Twoje nogi, czy możesz mi podać?
- Pewnie Zdzisiek, już daję, OCH, ACH, ECH...

- Przepraszam! Która godzina?... Bo mi stanął...
- Och! Momencik! Mlask... mlask...

- Katka, Katka, uź ne mozem!
- Triskaj milaczku na moje lico.

- Sąsiadko zalała mi pani mieszkanie musi mi to pani jakoś wynagrodzić. Mlask, mlask może być tak sąsiedzie?

- Kelnerka pyta klienta:
- Czy coś podać?
Klient milczy spoglądając na nią i po chwili odpowiada:
- Przepraszam zagapiłem się. Ma pani takie piękne usta, musi pani być w tym dobra. Umc umc umc.

- Ty niedobry złodzieju chciałeś ukraść mi torebkę musisz mi to wynagrodzić. KLAP KLAP KLAP.

- Au! Kostka mnie boli.
- Niech Pani pokaże. KLAP KLAP KLAP.

- Dzień dobry panie doktorze.
- Dzień dobry. Co pani dolega?
- Swędzi mnie... O tu... Klap klap klap.

- Kochanie, ale boli mnie głowa.
- Chodź, dam Ci coś do ssania.

* * * * * * *

13-letnia Polka w ciąży przez wodę w basenie?

- Ja tak nieśmiało zapytam, może nie do końca w temacie. to się znaczy, że tak we wodzie to się da zapłodnić, czy nie, bo nie rozumiem.

- No przecież napisali, że zapłodniona, a matka do sądu podaje, to by se jaj z własnego dziecka nie robiła, nie?

- Ciekawa logika. Czyli wszystkie pozwy, które trafiają do sądu, są zasadne? Po co w takim razie sąd?

- Jak to po co? Żebyś miał gdzie iść z zasadnym pozwem.

- Ależ oczywiście, że się da, ale wtedy, gdy odległość jest mniejsza od długości.

- Popieram, do tego dochodzą charakterystyczne ruchy i plemnik realizuje swoje zadanie!

- Da się, ale są przyjemniejsze sposoby.

- Właśnie, szkoda, że ta mała zaczęła od mniej przyjemnych.

- I trzeba pamiętać, żeby fale były, bo inaczej plemniki nie dotrą nawet do jajeczka. No chyba, że laska będzie zapieprzać pod prąd z rozwartymi nogami. Wtedy sama zgarnie.

- O żesz kurde, żeby się tylko nie urodził delfin! Przecież one zawsze w wodzie się bzykają.

* * * * * * *

Zderzenie tramwaju z samochodem

- A ja kiedyś byłem motorniczym ale zrezygnowałem bo wciąż łapałem gumę... Tak było, niestety...

- A mi często ściągał na prawo.

- A mnie co chwile wyprzedzały inne tramwaje i się sfrustrowałem.

- A mnie jak kazali dzień w dzień odstawiać do zajezdni i nie było jak dzieciaków do szkoły podrzucić to też zrezygnowałem.

- Mnie wyrzucili... Bo się ludzie pultali jak wchodziłem w zakręty z piskiem opon na ręcznym.

- Ja też musiałem zrezygnować, co jechałem zmienić koła z letnich na zimowe, to zawsze była kolejka. No i szef mnie wkurzał bo nie pozwolił zamontować lamp xnenonowych, a na zwykłych to ja nie będę jeździł. No i ta benzyna coraz droższa!

- A ja nie mogłem za głośno radia słuchać, bo nie słyszałem, co ludzie do mnie krzyczą przez to małe okienko przy wejściu i skarżyli się w ZKM, jak nie sprzedawałem im biletów, tylko brałem kasę do kieszeni jak dawali.

- Mnie wyrzucili bo wciąż jeździłem na gazie.

* * * * * * *

Podano przyczynę tragicznego wypadku Fossetta

- Sonda: Co byście w życiu robili, mając tyle pieniędzy ile miał On ? Ja bym kupił sobie Seicento i wybrał się z żoną nad Polskie morze.

- Kupiłbym skrzynkę browara i namiot, który bym rozbił do trawniku przed blokiem - co noc przeżywałbym smak wielkiej przygody z piwkiem w ręku.

- A ja bym kupił do Warburga nowe opony, znaczy się nalewki.

- Ja również zrealizowałbym wreszcie swoje marzenie, mianowicie zabrałbym rodzinę na wczasy zagraniczne do Bułgarii.

- Warto. Ja jak kiedyś miałem pieniądze to kupiłem 3-letnie Seicento, wziąłem żonę i pojechałem do Międzyzdrojów. Serio - mam świadków.

- Ze względu na moje usposobienie nie porwałbym się na takie szaleństwa jak powyżej. Ja wymieniłbym w końcu mojego Rubina na telewizor z pilotem i zrealizowałbym swoje największe marzenie jakim jest obejrzenie wszystkich filmów z Sylvestrem Stallone bez międzylądowania, tzn. bez przerw na reklamy.

- A ja bym codziennie jadł kiełbasę, bez chleba, samą!

- A ja bym kupił teściowej buty Relax, kaseciaka.

- Ja kupiłbym nową Skodę Fabię z salonu.

- Zaszalałeś z tą Skodą...

* * * * * * *

13-letnia Polka w ciąży przez wodę w basenie?

- Jakie jest DNA tego Basenu.

- Są już wyniki badań. DNA basenów są na ogół wyłożone glazurą.

Odcinek pomogli tworzyć: Vonpaulus, Patysiacek @.

Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i Kącik kibica? Znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO lub ICBO/Sport w przypadku kącika kibica.

Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!