Dziś 48 letni prawiczek, właściciel firmy i jego nowatorskie metody, trochę o burzach, wyginięciu mężczyzn, o klasyfikacji F1 w 2012 roku oraz odpowiedź na pytanie - czemu Robercikowi tak źle w tym BMW idzie...
Wyjaśniła się sprawa 13-latka, który został ojcem
- Ja mimo że mam 48 lat jeszcze nie zaznałem tego, ale mam nadzieję ze kiedyś to nastąpi. Pipkę widziałem tylko na wsi jak się krowy pasły, ale przyjdzie taka chwila.- Krowa też kobieta więc warto spróbować.
- Chciałem spróbować, ale łańcuch miała za długi i uciekała.
- No to musisz ja wziąć z zaskoczenia.
- Co to jest pipka?
- Jest to chiński szarpany instrument strunowy w wersji miniaturowej.
- A zagrasz mi na nim?
- Niestety, mój smyczek ostatnio nie czuje się najlepiej. Jak chcesz to co najwyżej na cymbałach.
* * * * * * *
- Ja w swojej firmie wprowadziłem reżim totalitarny. U mnie wypłatę dostają najlepsi! W sumie, to żałuję, że nie zastosowałem tego chwytu wcześniej, bo on daje kolosalne oszczędności. Teraz jedni na drugich w mojej firmie patrzą wilkiem (wiadomo, chodzi o kasę - zazdrość). Mnie się boją - w mojej obecności maksymalny spręż! Reguły są proste - kto wypada najsłabiej w danym miesiącu (wydajność, chorobowe, urlopy i tym podobne oszustwa na niekorzyść pracodawcy) nie dostaje kasy. Zawsze upatrzę sobie w mojej firmie 2-3 takich lewusów. Trzeba tylko uważać, żeby nie tych samych co miesiąc pod rząd bo gotowi narobić dymu. A tak robalowi bez walki łatwiej jest się pogodzić z utratą 1-2 pensji w skali roku niż dostać stempla. Czasy są trudne i trzeba myśleć o przyszłości i kasę ze wszystkich źródeł magazynować, bo kto wie - może dojść do tragedii i samemu trzeba będzie pójść do kogoś na etat robić, a to oznaczałoby jedno - beznadziejną walkę o przetrwanie i robienie z siebie niewolnika.- A ja wywożę nieposłusznych do lasu i przywiązuję łańcuchem do drzewa i tak zostawiam za karę aż ich mrówki zjedzą - taki ze mnie pracodawca.
- A nie smarujesz ich miodem?
- Nie smaruję, gdyż muszę ciąć koszty, żeby mieć na łańcuchy.
- Ty masz chyba Toj-toja a nie firmę.
* * * * * * *
Małopolska: przewidywane silne burze i grad
- Dlaczego radzą zrobić zdjęcie doniczek z balkonów? Żeby jutro łatwiej rozpoznać, które są moje ? Czy żeby mieć na pamiątkę i pokazywać później znajomym "o, przed burzą miałem takie doniczki na parapecie".- Zdjęcie na pamiątkę. Jak ci piorun walnie w petunie, to potem sobie na zdjęciu pooglądasz.
- Potrzebne są kadry do filmu "Latające Doniczki 2".
- Tylko jak te doniczki zmusić do latania? Czy red full by pomógł?
- Artykułu nie czytałeś? Będzie silnie wiało. Same będą łatać na wysokości lamperii.
- Żeby czegoś nie uszkodziły, jak spadną albo i kogoś. Pal sześć, jak Twoje doniczki będą wyglądały, to nikogo nie obchodzi. Ważne, żeby nikomu ani niczemu krzywda się nie stała - Ania.
- Pani Ania z leksza nie zrozumiała o co chodzi.
- Gdzie leży Leksz? To jest gdzieś w Polsce? To tam mają by burze?
- Co to jest/są "by burze"?
* * * * * * *
Mężczyźni są na prostej drodze do wyginięcia, ponieważ ich geny się kurczą i powoli zanikają - twierdzi na łamach "Daily Telegraph" brytyjska profesor Jennifer Graves.
- A co z seksem? Bez faceta nie wyobrażam sobie seksu. To by było straszne...- Będziesz miała robotka co Ci przetrzepie kotka.
- Podejrzewam, ze ludzie będą rozmnażać się inaczej.
- Przez pączkowanie.
- Od tego będą maszyny i inne urządzenia do zadowolenia.
- Poczytaj na onecie już wynaleziono orgazmator, który ci wyłomocze bobra.
- Nigdy nie miałem faceta i jakoś nie wydaje mi się to obciachem. Panie z którymi uprawiałem seks były w tym dobre wiec po co miałbym chcieć płeć męską?
- Ale kobieta potrzebuje mężczyzny a nie drugiej kobiety. Zaś wibrator to nie to samo.
- A po co ci sex? Taż to ohyda! Będziesz się nieustannie modliła.
- Telewizje sobie pooglądasz. Meczyk np, piwko wypijesz z koleżankami. Potem połupisz gierkę na komputerku z 4 godzinki przed snem i będzie jak zawsze. A potem no sama wiesz. Zgadnij jakby żyli Panowie bez Pań.
* * * * * * *
Klasyfikacja końcowa zawodników na rok 2012
Z powodu kryzysu i cięć budżetowych mamy mniej ekip. Wycofały się m.in. Ferrari (tylko prywatnie), Toyota i Williams. 1. Lewis Hamilton - McLaren Mercedes
2. Fernando Alonso - Renault
3. Sebastian Vettel - Tiger Racing
4. Roman Abramowicz - Bugatti Veyron
5. Adrian Sutil - Force Afganistan
6. Jola Rutowicz - Ferrari F430
7. Tadeusz Rydzyk - Moherbach 62s
8. Barack Obama - Lincoln Town Car
9. Andrzej Lepper - FSO Polonez Racing
10. Jan Rokita - Melex Turbo
11. Fred Flinstone - Bedrock Foot Team
12. Robert Kubica - BMW Sauber
13. Robert Korzeniowski - ...... (na piechotę)
* * * * * * *
- Co oznaczają Gwiazdy nad herbami na koszulkach takich zespołów jak Juve (ma dwie), AC Milan i Interu (mają jedną)?- Dziesięć razy mistrzostwo - jedna gwiazdka itd.
- Za 10 mistrzostw we Włoszech przysługuje jedna gwiazdka do herbu.
- Każde kolejne 10 mistrzostw Włoch. np Juve powyżej 20, więc ma dwie gwiazdki. Milan i Inter powyżej 10 więc jedną. Jeśli np. Milan dojdzie kiedyś do 30 mistrzostw kraju będzie miał 3 gwiazdki.
- Od 10 mistrzostw 1-dna gwiazdka, od 20-stu dwie gwiazdki.
- Każda gwiazdka to co najmniej 10 tytułów mistrza.
- Mistrzostwa kraju x10.
- Nie znacie się! Jedna złota gwiazdka to 10 mistrzostw, jedna srebrna, to pięć, a jedna biała to jedno! tak jak ma np. Zagbłębie Lubin.
- Jedna srebrna gwiazda we Włoszech oznacza 10 zdobytych pucharów kraju Choć na razie nikt jej jeszcze nie ma, najbliżej jest Juventus który ma 9 zwycięstw.
- Kluby za każde zdobyte 10 scudetto dostaje 1 gwiazdkę juve zdobyło tych tytułów 29 wiec ma 2 gwiazdki.
- Niestety ale juve ma 27 tytułów, 2 mu zabrali za korupcje.
- Dziesięć razy zdobyte mistrzostwo kraju.
- Chcecie przepis na gyrosa z frytkami?
* * * * * * *
Mężczyźni na prostej drodze do zagłady
- Panowie! Ostatni moment żeby się napić ! Z tej rozpaczy.- Doskonała myśl, jutro idę się w trupa zalać.
- Dobry pomysł, pije wasze zdrowie panowie.
- Kobitki też chyba się powinny napić. Bo co one biedne bez nas chłopów poczną?
- Wzrośnie sprzedaż akumulatorów i wszelkich baterii.
- Dla mnie każdy powód jest dobry, za zdrowie pań panowie.
* * * * * * *
Łoś w centrum handlowym
- Wiecie gdzie mieszkaja Łosie? Na Łosiedlu hahahahahaha.- Którym?
- Łosiedle Wilanow Łosiem.
- Łospały byłem, ale się łobudziłem.
- Wiecie gdzie Łosie jeżdżą na wakacje? Do Łoslo.
- Pozdro, typowy humor do browarka, zdrówko!
- Przy małpeczkach też rozbawi, chyba żeś nudny jak moja sąsiadka.
- A najlepszym kumplem łosia jest łosioł.
- Wiecie jaki jest narodowy sport Łosi? Rzut Łoszczepem.
- Wiecie jaki jest ulubiony szampon do włosów Łosi? Łoś&go!
- A jak łoś myśli, to czasem spotyka go łoślnienie.
- A podniecony Łoś nie raz ma Łorgazm.
- Wiecie jak witają się Łosie: Łoś up!
- Ile lat ma przeciętna płolska dziewica? Łosiemnaście.
- A gdzie wszedł najwyżej łoś? Na łośmiotysięcznik.
* * * * * * *
- Syriusz nie jest najjaśniejsza gwiazda na naszym niebie. Najjaśniejsza gwiazda, to słońce.- Zgoda, ale słońce jest to tzw. gwiazdą dzienną.
- A wiesz, co to jest upiór dzienny?
- Odpowiednik utargu dziennego w pralni
- To znaczy że w nocy niby nie świeci? Wygasza się, czy jak?
- To znaczy, że przez większość czasu świeci w dzień, kiedy i tak jest jasno, więc jest gwiazdą zbędną.
- No dobra. Gwiazdy gwiazdami, a jeść się chce. Tak normalnie, po ludzku.
* * * * * * *
- Haidfeld ma chyba pilota do bolidu Kubicy z przyciskami zepsuj silnik, zepsuj hamulce, zepsuj sprzęgło, przebij oponę.
- Mają pewnie takie małe autko i we właściwym momencie kłują szpileczką w odpowiednie miejsce - czy to oponka czy inny hamulec i po Roberciku.
Podziękowania dla: Vonpaulus, Smiszny85, Havkus @, Zygmuntek, Borygo123.
Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i Kącik kibica? Znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO lub ICBO/Sport w przypadku kącika kibica.
Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą